Mi-putes mi-soumises

Maladies d'amour

2009-01-19T14:53:00.002+01:00

J’ai une copine qui est vaccinée.
Cela fait 10 ans que c’est toujours la même histoire, chaque année ma copine attrape une bonne grosse déception amoureuse. Alors cette année, elle a décidé de se vacciner. Tremblements, larmes, insomnies, nœuds dans l’estomac, cris, pleurs, nez qui coule, voix qui flanche, ma copine a décidé d’en finir avec ces terribles symptômes qui lui pourrissent la vie à chaque petite rechute. Elle sait que ces microbes sont souvent très contagieux, et qu’en fonction des saisons, les épidémies peuvent être ravageuses. Mais ça n’est pas si facile que ça de se faire vacciner, et les grosses aiguilles font plutôt peur à ma copine. Elle a quand même décidé de s’infliger une dose de distance, une ampoule d’indifférence et un flacon de raison. On ajoute une pincée fierté et d’amour propre, deux ou trois patiences par semaine et la voilà parée à affronter les méchants virus de l’amour. Romance, fièvre et passion n’ont qu’a bien se tenir, elles ne passeront pas par ma copine cette année. Aidée par ses comprimés, elle lutte et combat tous les signes avant-coureurs de l’infection : terminés textos et appels illimités, démolies rêveries et attentes passionnées, désinfectés les sourires béats et battements de cils non contrôlés. Cette année sera aseptisée.
Une petite voix lui rappelle pourtant un sage conseil : les antibiotiques, c’est comme les histoires romantiques : si on en prend trop, on devient accro.

Youyou et youyoute, le concept

2008-12-25T21:45:00.003+01:00

J'ai une copine qui vit en couple. Attention, elle ne vit pas "avec son mec". Non. Elle vit "en couple", comme une identité désormais inséparable de son être. Elle l'a réalisé le jour où son mec lui a demandé ce qu'elle voulait pour Noël. Une idée toute à fait étrange lui est montée au cerveau : "Tiens, une belle plante entre le canapé et le fauteuil dans le salon, ça ferait bien." Une plante verte... Ma copine, elle aurait besoin d'habits, de nouvelles chaussures, d'un bon bouquin ou de la lingerie sexy. Mais, non. La première idée qu'elle a eu c'est une plante verte...
Lorsqu'elle était encore célibataire endurcie, qu'elle prônait le one night stand et les soirées entre copines, elle détestait les bébés couple. C'était un concept qui s'appelait les "Youyou et Youyoute" : "Youyouuuuu tu me passes le sel?" "Youyoute, tu vas acheter les croissants? c'est moi qui l'ai fait hier ma Youyoute..." Et il ne manquait plus que le chat ou le labrador au tableau pour lui donner envie de vomir. Et bien, après cette idée de plante verte, elle se demande si ce n'est pas le début de la fin.
Au début, elle essayait encore de contrôler ses pulsions. Epluchant des pommes de terre dans la cuisine, elle avait refusé de venir si le miroir qu'il accrochait dans la salle à manger était mieux sur le mur du fond, ou sur le mur de côté. C'était déjà trop pour elle d'éplucher des pommes de terre. Célibataire, un sachet de riz cuisson rapide et au lit. Maintenant il faut même trouver des recettes originales pour que Bibi puisse dire à ses copains que Youyoute est un cordon bleu.
Mais aujourd'hui, elle craint que le concept l'ait enviahie. Elle s'insurge lorsuqu'il décide de sortir sans elle. Parce qu'après tout, c'est avec ELLE qu'il a choisi de vivre. Pas avec ses potes. Alors pour controler ses pulsions, et prétendre qu'elle est encore une femme forte et indépendante, elle a décidé de reprendre mi-putes mi-soumises. Et ça fait du bien.

Une grande fille...

2008-10-20T17:12:00.005+02:00

J’ai une copine qui grandit.
Elle vient de fêter son anniversaire. Et en même temps, elle en a profité pour fêter une nouvelle vie. Depuis plusieurs années, elle avait choisi de grandir dans sa tête, et de mûrir un rêve qui, au fil du temps, est devenu une passion, puis un projet. Aujourd’hui elle a fait le grand saut, du haut de ses 24 ans, pour aller concrétiser sa passion, son rêve et son amour pour le continent le plus beau et le plus triste du monde à la fois.
Ça fait beaucoup de changements d’un coup de grandir comme ça. Hier, elle était étudiante, dans un 15 mètres carré avec coloc, cafards et panzani cuisson rapide. Elle réparait son cœur des dégâts de premiers amours trop fades, trop longs, trop bêtes. Elle cherchait l’autre, elle se cherchait elle. Elle cherchait sa vraie vie.
Aujourd’hui, elle est toujours aussi passionnée mais elle a trouvé son identité : elle est journaliste et elle vit dans un bel appartement avec celui qu’elle a si longtemps cherché et qu’elle a enfin trouvé. Et du haut de ses 24 ans, elle est allée construire ce qui la rend heureuse.
On ne lui a pas amené son bonheur sur un plateau (en ébène africain). Elle a du abattre plus d’un obstacle : son horreur de l’anglais, sa peur de l’inconnu, ses idéaux amoureux, ses parents précautionneux, et surtout elle a du abattre une sacré dose de travail. Elle, jolie blonde et blanche, élevée au kiri et toujours entourée d’une bande d’amis, elle a choisi d’aller vers tout ce qu’elle ne connaissait pas : la pauvreté, le racisme, la maladie, et la solitude.
Loin des grandes proclamations pour sauver le monde que l’on entend partout mais qu’on ne voit se réaliser nulle part, elle a choisi la place de témoin de son temps, pour rapporter au plus près de nos yeux privilégiés les blessures d’un monde que nous avons peur d’imaginer. Peur de ne pouvoir revenir à nos vies confortables une fois cette terrible réalité touchée des yeux, des doigts, des oreilles et du cœur, comme ça lui est arrivé à elle.
Ma copine a grandi de partout : dans son esprit, son corps, son regard, dans celui de ses parents, dans l’estime de ses collègues et surtout dans le cœur de ses nombreux amis. Elle a grandi de courage aussi, pour partir alors que la fête battait son plein. Parce que le bonheur de ses 24 ans est ailleurs. Là où un nouveau terreau va lui permettre d’ancrer solidement ses racines et de grandir encore.
Alors joyeux anniversaire, car la bonne nouvelle, c’est qu’on ne devient jamais vieux tant que l’on continue de grandir.

Suite du dernier post

2008-07-12T13:57:00.006+02:00

J'ai une copine qui s'est finalement épilée. Vous vous souvenez, rapport au dernier post "qu'est ce que je dois faire?" Eh ben, voila, elle l'a fait. Elle avait même fait son lit, rangé son appart, mis la vaisselle dans l'évier (parce que faut pas exagérer non plus, s'il s'insurge contre quatre assiètes pas lavées, c'est qu'ils n'ont rien à faire ensemble...) Le tout en une demie-heure, parce qu'elle était en retard à son rendez-vous. Elle a sauté dans son jean, trois coups de mascara, et elle a filé... Oubliant l'essentiel...

Comme c'est l'été, qu'elle a les hormones en effervescence, elle a trouvé un homme pour venir défaire son lit et caresser ses douces jambes soigneusement rasées. Une nuit plutôt agréable, avec un homme bien sympathique. Il a tout donné. Tout. Il a donc filé sous la douche pour enlever les perles de sueur qui dégoulinaient sur son corps. Ma copine, elle, s'est effondrée de fatigue, les hormones parfaitement comblées. Quand le charmant jeune homme est venu se réfugier sous la couette, il était devenu étrangement distant. Elle a trouvé ça un peu bizarre, d'autant qu'il avait l'air plutôt sympa. Mais bon, s'il n'aime pas qu'on le colle pendant qu'il dort, pourquoi pas. Après tout, elle n'avait pas eu le courage de prendre une douche, et elle préférait rester sale et seule, que de se fatiguer à aller se laver pour avoir un dernier câlin.
Le lendemain, le reveil sonne et ma copine se dit qu'elle doit vraiment aller prendre une douche à son tour. Et là c'est le drame. Les yeux exorbités qui fixent le plafond, sa pensée ne fait qu'un tour : douche > hier > rasage accéléré > poils > beaucoup trop de poils > filtre > siphon > OH > MY > GOD !! > !!!
Elle avait oublié de rincer la baignoire avant de partir la veille. Et il a du se doucher entre des touffes de poils immondes. Et là, impossible de rattraper le coup. C'était trop tard. Bien trop tard. Car ça ne devait pas l'indisposer de voir quatre assiettes dans l'évier, mais quant à voir ce désastre hygiénique ...
Elle s'est demandé si finalement, elle n'aurait pas du les laisser sur elle...

2008-06-28T17:31:00.002+02:00

J'ai une copine qui se demande si elle devrait s'épiler. Dans quelques heures, elle va sortir. Elle sera bientôt imbibée d'alcool et en même temps que sa clairvoyance, elle aura perdu tous ses principes. Là, maintenant, tout de suite, alors qu'elle est en plein ménage, l'idée de rentrer avec un inconnu ne la séduit pas. Mais elle se connait depuis toutes ces années de célibat libertaire : dans l'excitation de la soirée elle trouvera toutes les excuses pour se pardonner son comportement léger.
Mais en même temps, s'épiler, c'est une sacrée présomption sur l'avenir. Quand ça marche, on se sent très fière d'exhiber un corps impeccable. Mais quand ca ne marche pas, tout ce qu'on a gagné c'est que les poils ressortiront encore plus épais et plus noirs. Comme des nuages menaçant après un violent orage.
Ca lui est déjà arrivé à ma copine de rentrer chez elle, épilée jusqu'au dernier poil... mais toute seule. Elle s'était sentie vraiment très bête quand elle a défait son lit, qu'elle avait soigneusement bordé "au cas où". Bête d'y avoir cru. Bête d'y avoir pensé. Bête de ne pas avoir réussi.
Il n'y avait pas un seul de ses poils pour lui tenir chaud dans cette longue nuit solitaire. Pire, pendant une semaine, sa peau imberbe continuait à trahir la naïveté qui lui avait fait croire que ce soir, ce serait le bon. A chacune de leur apparition, les petits poils semblaient se moquer d'elle. Elle les entendait la narguer: "t'y as cru!" "mais quelle prétentieuse!"...."il était bien lui pourtant, et t'as même pas osé lui parler!"

Du coup, aujourd'hui, elle ne sait pas quoi faire. L'idéal serait de pouvoir emmener un petit rasoir de poche dans son sac à main, et si l'occasion se présente, hop! Mais, dans le feu de l'action, c'est quand même pas très glamour : "Dis t'as pas de la mousse à raser chez toi? Sinon ca me fait des allergies et ça me gratte toute la nuit!"...
Mais si ce soir, c'est le bon? Si elle rencontre l'homme de sa vie, ou le meilleur homme de sa nuit? Elle croit qu'elle va s'épiler tout compte fait, juste parce qu'en ce moment, elle a envie de mener une vie avec des "SI". C'est bien plus drôle qu'avec des "de toute façon".

Underground boy

2008-06-17T12:32:00.001+02:00

J’ai une copine qui aime bien regarder les gens dans le métro. Des fois, elle baisse le son de ses écouteurs, pour écouter des conversations en douce. Elle ne peut pas s’empêcher de lire le journal de son voisin parce qu’il a l’air finalement beaucoup mieux que le sien. Elle aime bien aiguiser son esprit critique en jetant un œil sur des chaussures trop sales ou des cheveux trop gras. Et plus que tout, dans le métro, ma copine ce qu’elle préfère, c’est mater…

A chaque quai, elle fait défiler ses yeux pour voir qui va rentrer dans sa rame et faire qu’un joli minois fasse passer son ennuyeux trajet un peu plus vite. Et puis un jour, son vœu a été exhaussé. 1m90. Les yeux clairs. Le teint mat. Très mat… Décontracté. Sportif. Un peu transpirant, il sortait visiblement de son entraînement de basket. Elle s’est dit qu’elle allait continuer jusqu’au bout de la ligne, et tant pis si elle l’emmenait aux tréfonds du 93.

Lui restait ostensiblement debout devant elle. Et elle, assise bêtement sur son strapontin dégueulasse, les mains sur les genoux, elle avait fermement décidé de lui faire comprendre ses intentions. Alors, ils se sont regardés. Il a soutenu son regard et elle lui a envoyé ses yeux. Et innocemment, il s’est assis sur le siège en face d’elle. Il a commencé à remonter les pans de son short. C’est vrai qu’il faisait chaud dans ce satané métro... Et il voulait sans doute être plus confortablement assis. L’entraînement avait du l’épuiser… Mais il insistait vraiment et continuait à tripatouiller là où sa mère avait du lui dire de ne jamais aller en public. Et là elle a compris ce qu’il cherchait dans les entrailles de son short de basket… Un short décidément trop large pour être honnête.

Du coup, ma copine, elle ne savait plus du tout où poser ses yeux. Ils étaient happés par cette ombre pendante, et cherchaient l’ultime conviction qu’ils faisaient une erreur. Il avait l’air tellement normal ce garçon, et le voilà qui regarde par la fenêtre pendant que sa bite se balance au bord d’un strapontin, décidément dégueulasse. Ma copine était très gênée, elle a détourné les yeux, prétendant que non… elle n’avait jamais regardé ce mec. D’ailleurs, elle n’avait rien vu du tout.

Et puis, les stations ont défilé et il a continué son petit jeu. Après quelques rougeurs, ma copine s’est dit que ce n’était pas elle qui devait être la plus gênée des deux, et a décidé de rentrer dans son petit jeu vicieux. Alors elle a fait l’aller-retour entre ses yeux et son short relevé, et lorsque le jeune homme a croisé son regard, elle n’a pas pu s’empêcher un petit sourire moqueur… accompagné d’un geste discret qui fait toujours mal : elle évaluait la longueur de la chose : 5, 6 cm ? Et comme un automatisme, c’est effectivement redescendu à 6 cm. Il a serré les cuisses et rabaissé les pans de son short. Elle a sourit, elle était arrivée. Finalement, elle n’est pas allée au bout de la ligne.

Pourquoi le printemps ?

2008-05-20T18:50:00.003+02:00

J’ai une copine qui n’aime pas les jardinières. Et voilà le printemps qui arrive sur la grande ville. Les jardinières fleurissent comme les minijupes, pour le plaisir des yeux. Partageant un grand appartement avec ma dame de 65ans, aussi ma copine ne fut-elle pas étonnée de trouver, un beau matin, des beaux géraniums sur le balcon du salon. Normal pour une dame qui se respecte, elle et son 120 m². Voilà d’où proviennent les jardinières. Une dame, une petite abeille et hop là. Ou du moins voilà ce qu’elle croyait.

Ma copine : « Sinon t’as fait quoi ce weekend ?
- une jardinière.
- … »
Et Vlan ! De la même manière qu’on apprend que le lapin de pâques, autre bestiau de printemps, n’existe pas, on apprend aussi que les jeunes couples parfaits de 25 ans, qui vivent dans leur petit nid d’appartement parfait, passent leur weekend parfaits, à parfaire des jardinières. Le bestiau incriminé ? l’X avec un grand x.
« ben quoi, elle est trop bien ma jardinière.
- …
- Et toi t’as fait quoi ce weekend ?
- Rien. De la merde, enfin, du terreau pour parler ta nouvelle langue.
- Ah c’est bien, rien faire, aussi…
- … "
Et là ma copine, elle les a imaginés, les deux lapins de pâques, à se frotter les pattes dans le même petit sac de terreau, en se regardant dans le blanc des yeux en attendant de pouvoir regarder pousser sur leurs futurs géraniums hideux. Ma copine, un jour, elle a tué un cactus.
Alors désolée mister constant gardener, ma copine adorerait pouvoir te jeter des fleurs, mais non, elle ne se sent pas la main très verte ce printemps.

Réponse à un anonyme

2008-05-18T13:34:00.004+02:00

On a des copines qui ont envie de dire ce qu'elles pensent des commentaires, laissés par un courageux anonyme sur leur blog. Au début, elles avouent, elles ont eu envie de les supprimer. Se faire traiter de salopes c'est jamais très marrant, surtout chez soi. Et puis, en les lisant un par un, ça les a fait rire, parce qu'elles se sont dit que ce jeune homme n'avait rien compris. Elles se sont même demandé ce qu'il foutait là, ce lecteur perdu sur leurs pages. Elles se sont dit qu'il avait du tomber là par hasard, en cherchant un site porno sur google. Pour un valeureux défenseur de la cause des femmes, ça le fout mal. Et puisqu'il s'est quand même forcé à lire tous les posts de ce blog, malgré toutes les choses "immondes et débiles" qu'il peut renfermer, elles se sont demandé si ça l'avait pas fait bander de lire tout ça. De pouvoir pénétrer dans la psychologie féminine, autrement que par des hypocrites confidences sur l'oreiller de sa petite amie si parfaite.

Alors, courageux anonyme, si quelqu'un doit te répondre, c'est bien notre copine.

Oui, notre copine aime le cul. Et ce n'est pas pour ça qu'elle se considère comme "un trou", comme tu le dis si gracieusement. Oui, elle aime les hommes d'un soir, et ce n'est pas pour ça qu'elle les considère comme des "bâtons". Et laisse moi te dire, cher anonyme, qu'aimer le cul, vulgairement, ou bien pourrait-on dire tout simplement, le plaisir, ce n'est pas renier le combat de nos grand-mère. C'est l'honorer. Oui, les femmes ont le droit de jouir et d'aimer ça. Désolée pour toi.

Elle pense que son cerveau va très bien, elle t'en remercie. Quant à son combat contre la faim dans le monde et contre les guerres civiles, elle attend toujours que Miss Monde vienne sauver la planète. Et elle te demandera de ne plus l'attaquer sur ce sujet, parce qu'au fond... ben tu ne la connais pas notre copine.

Son coeur aussi va très bien. Figure-toi que plus que le cul, elle aime l'amour. Mais c'est beaucoup moins marrant et ses histoires de coeur n'auraient pas tant de succès. Parce qu'on les connaît trop bien. Elle aussi elle les connaît trop bien, ses histoires de coeur pour pouvoir les raconter sur la toile.

Elle aimerait connaître ta vie, jeune homme si courageux, et savoir ce qu'est la perfection intellectuelle et sentimentale que tu nous vantes tant, pour ne jamais l'atteindre et devenir un jour aussi rabat-joie que tu peux l'être.

Elle sait, que dans le fond, ça a du t'exciter de lire tout ça. Que tu as du te dire, merde, moi aussi je suis "un bâton", dans ce monde de "trous" et de "bâtons".

Assume ton bâton mon ami, aussi petit qu'il doit être pour être aussi frustré, et la vie te paraîtra plus légère.

Douce nature...

2008-05-15T20:46:00.004+02:00

J'ai une copine qui s'est fait draguer par un héron. Elle se promenait dans un parc, une légère brise dans les cheveux. Puis quand elle a vu ce joli petit ruisseau, cette herbe vert parsemée de pâquerettes, elle a décidé de s'asseoir et de profiter du printemps. Immobile, assise en tailleur, elle réfléchissait sur sa vie. C'est con, le renouveau du printemps, ça fait toujours ça. Elle se disait que son mec lui manquait, qu'elle aurait adoré partager ce moment avec lui. Elle essayait de ne pas voir tous ces couples bras-dessus bras-dessous, qui avait l'air, ma foi, bien heureux sous le soleil du printemps.

Et puis, elle a levé les yeux. Et sur l'autre rive, elle aperçut un héron. C'est beau un héron, c'est majestueux. Il accepte la solitude le héron, on dirait même que la seule chose qui lui importe c'est de becqueter un poisson. Qu'il ne peut vivre que d'eau fraîche". Mais pas au printemps.

Il a relevé une aile. Ma copine s'est dit qu'il s'aérait les aisselles. Qu'il faisait chaud. Puis, il a relevé l'autre. D'un geste solennel. Mais quand elle a vu qu'il faisait de drôles de mouvements de gorge, et qu'elle a perçu quelques roucoulements, elle comprit : le héron ne vit pas que d'eau fraîche. Lui aussi, il a besoin de cul. Et ma copine, en train de philosopher naïvement sur sa vie était sa proie.

Au début, elle trouvait ça plutôt marrant. Cette pauvre bête ne devait vraiment rien avoir à se mettre sous le bec pour faire la courre à un humain. Elle se disait que dans le monde des hérons, il devait être un gros looser qui saute sur tout ce qui bouge.

Et puis, elle a regardé plus en détail. Au coeur son plumage noir et argenté, elle a distingué un petit bâton rouge. Petit... tout rouge... Oui le héron bandait. Il était en train de lui dévoiler impudiquement son érection, comme ça, en plein jour, à la vue de tous. Elle a détesté ce héron exhibi. Elle l'a trouvé dégueulasse et plus du tout majestueux. Surtout quand un de ces couples niaiseux est passé derrière elle, morts de rire... et qu'ils ont décidé de prendre la scène en photo.

Ma copine, elle ne s'était jamais sentie aussi seule au beau milieu des pâquerettes.

Trop vieille pour les jeunes, trop jeune pour les vieux

2008-01-15T15:27:00.000+01:00

J’ai une copine qui a l’impression d’être née entre deux générations.

Pourtant elle a tout pile l’âge officiel et démographique du concept générationnel : 25 ans. Sauf que depuis presque une décennie, elle a l’impression de ne jamais rencontrer ses pairs millésimés 1983. Bien sûr il y a ses copines des petites classes, qu’elle a la chance d’avoir toujours à ses côtés. Comme elles sont entrées au CP en même temps, elles ont le même âge. Mais en dehors de l’école primaire de son village, où se cachent tous ces jeunes gens qui vont fêter leur quart de siècle cette année ? Elle en rencontre pourtant plein, des gens, ma copine. D’un premier coup d’œil elle tente de soupeser le passé de ses interlocuteurs en nombre d’années. Et puis les masques tombent : « quand j’ai passé le bac il y a deux ans… », « je suis en fac de socio… 1ère année, pourquoi ? », « ma grande sœur, qui a 21 ans… »… Ma copine a la fâcheuse tendance à s’aguicher de jeunes hommes. Très jeunes, trop jeunes. On dit que l’amour n’a pas d’âge ? Elle commence à penser que l’amour qui marche, si. Et il ne peut pas être plus jeune qu’elle. Récemment la roue du temps a tourné. Presque la trentaine. Un homme, un vrai ! Avec des diplômes en poche, un appartement à lui avec grille-pain, four, plantes vertes et machine à laver. Et des fiches de paie qui dépassent le montant des indemnités forfaitaires de stagiaire. Elle s’est laissée choir avec volupté dans ces grands bras protecteurs. Sans rien connaître de son passé, elle s’est quand même dit que l’expérience a du bon. Il avait l’air de savoir. Savoir faire, savoir dire. Jusqu’au soir où l’expérience a trop parlé : « hey bichette, toi à trente ans, tu seras au top, tu sais ! » Décidément, même à trente ans on y connaît toujours rien.

Mythomania

2007-12-29T23:49:00.000+01:00

J'ai une copine qui a raconté plein de mythos à un mec en boite. Ça l'a toujours fait marrer de s'inventer des vies entre deux boules à facettes. C'est comme chez le coiffeur. Qu'est ce qu'elle en a à taper cette nana avec une paire de ciseaux dans les mains qu'on soit étudiant, qu'on habite chez nos parents ou ce qu'on peut faire de nos vies? Elle fait juste semblant d'être aimable pour qu'on revienne se faire couper les cheveux chez elle. Une demi-heure plus tard, ou deux heures si on fait des mèches et qu'elle est pas trop mauvaise, un autre client sera assis à notre place, et elle recommencera son interrogatoire en pensant à ce qu'elle va se faire à manger le soir. Alors pourquoi lui déblatérer toute notre intimité? Le coiffeur, c'est l'unique occasion de pouvoir changer de vie pendant deux heures de temps.

Ben pour les mecs en boîte, c'est pareil. Pas besoin de savoir s'il a fait Bac+4 ou -2 pour lui rouler trois pelles sur le dance floor. D'ailleurs, ma copine, elle ne pose jamais de question, de peur qu'ils lui répondent -4. C'est ce qui s'appelle "faire la politique de l'autruche" et, par expérience, elle sait que dans 90% des cas, ça vaut mieux. Quand ils sont trop curieux, elle se met à imaginer une vie super palpitante, qu'elle n'est pas Française mais qu'elle a perdu son accent à force de longues de travail, ou alors qu'elle fait un métier trop impressionnant comme "présentatrice télé" ou "chirurgienne". C'est ce qu'elle a fait avec ce mec. Mais le problème c'est que le jeune homme avait Bac+6, et qu'il s'est révélé être très sympa, très drôle et très beau, qu'ils se sont revus, et que c'est devenu... son mec...

Et maintenant, ma copine ne sait plus ce qu'elle lui a raconté de vrai, de faux, ce qu'elle a inventé ou ce qu'il sait déjà. Alors, elle ne dit rien sur sa vie et retourne toutes les questions. Quand il lui demande, sur l'oreiller, de raconter son enfance, elle embraye sur une autre question : "ah oui, d'ailleurs, où est-ce que tu as grandi toi?" Des fois, elle esquive des trucs au hasard et très vagues, comme "hier j'étais chez mes parents". Et au moment où il fait des yeux tout ronds, elle comprend qu'elle a dit une connerie. Mais il est déjà trop tard. "Ah bon, ils venus te voir en France pour Noël???" ("merde...trouve un tuc trouve un truc...ou avoue, c'est le moment...") Mais évidement, pour rattraper le coup, elle réinvente, et c'est reparti : "oh ben tu sais...ils ont déménagé...y'a quelque temps...."

- Ah oui? Et ils se plaisent en France? C'est pas trop dur le décalage?

- Oh oui, enfin... euh...non ça va. Et les tiens? Ca va? Parle moi donc de ta mère...je suis sûre que c'est une femme exceptionnelle...

Le pire, ce n'est pas vraiment qu'elle se soit inventé une vie, mais c'est surtout que malgré la musique, le champagne, et le temps qui est écoulé... eh ben, il se souvient encore de chaque détail. Et bien sûr, mieux qu'elle.

Plus le temps passe, et moins elle sait quoi faire. Si elle lui avoue tout, elle va passer pour "une-fille-inintéressante-qui-n'a-pas-de-vie-en-fait, ou au pire pour une débile. Et puis, s'il a fait pareil? Et que dans ce moment déballage unique, il lui avoue que tout ce qu'elle croit être pure perfection n'est que mensonge éhonté? Qu'il n'a pas du tout Bac+6, que sa mère est en hopital psychiatrique, qu'il porte des fausses dents, et qu'il repique toutes ses blagues à Elie Semoun?

Elle préfère encore vivre une fausse vie d'autruche palpitante avec lui. Il sera temps plus tard de vider son sac...en même temps que ses sentiments.

Entre les deux...

2007-12-29T23:12:00.000+01:00

J'ai une copine qui a trompé son mec. Pendant des années, son être s'était divisé en deux, autour d'une paroie très étanche qui sépare entre le sexe et les sentiments. D'ailleurs pour elle, baiser n'est pas tromper, c'est évident. Mais, là... il faut bien se résoudre à l'évidence... faire l'amour pendant huit heures, rire, regarder l'autre dans les yeux, ne pas pouvoir arrêter de sourire plusieurs heures après, lui envoyer un post-texto dans la même journée, attendre la réponse et se dire qu'on a trop envie de le revoir... C'est tromper.

Ma copine est dans une situation très compliquée. Son cerveau commence à chauffer sérieusement, sous les pressions de son coeur. Et la voilà qui se pose plein de questions, sur ce qui avant semblait si évident. Elle établit des listes, avec des colonnes. Celui qui la fait le plus rire, celui qui fait le plus de sacrifices pour elle, celui qui envoie son texto en premier dans la journée,... Et elle fait des remarques du genre "tiens, j'ai préféré le texto du premier... oh et puis, non, l'autre avait l'air plus sincère en fait". Elle se met même à penser en termes d'avenir, ce qui lui arrive très rarement en ce qui concerne les relations amoureuses. Celui qui ferait un meilleur mari, celui qu'elle préfèrerait présenter à son père, celui que son père préfèrerait, celui qui gagnera le plus d'argent plus tard... Bref, c'est un bordel monstre dans sa tête. Et puis, il y surtout une question qui la taraude : est-ce qu'elle réussira à regarder son mec dans les yeux la prochaine fois qu'ils se verront? et qu'est-ce qu'elle lui dira quand elle osera enfin répondre à ses coups de téléphone? Est-ce qu'elle peut vraiment vivre sans lui?

Non. Ah tiens... c'était surement la bonne question à se poser. Elle y voit plus clair d'un seul coup.

Silence, ça tourne

2007-12-27T18:50:00.000+01:00

J’ai une copine qui se tourne des films.
Ces derniers temps c’est devenu sa spécialité. Il lui suffit de quelques minutes de libre à penser pour que la machine se mette en route. Tout y passe. Ce qu’elle préfère avant tout c’est imaginer ce qu’il pourrait se passer si… et s’il tombait amoureux ? Et s’il quittait sa copine ? Et si je l’appelais maintenant ? Et si c’était l’homme de ma vie, le père de mes enfants, ou mon premier divorce ? Dans les moments un peu plus mélancoliques, le scénario commence plutôt par « ce qu’il aurait pu se passer si… ». Et si on était toujours ensemble ? Et si j’avais fait médecine ? Et s’il n’était pas parti à l’étranger ? Et j’avais commencé à courir tous les jours depuis 6 mois ? Le battement d’aile d’un papillon qui provoque l’ouragan, ça ma copine elle y croit à fond. Sinon comment se tourner de bons films ? Du coup les sujets ne manquent jamais. Surtout pour sa vie sentimentale. Chaque petite pensée, chaque petit geste, chaque petite décision se retrouve pesée, sous-pesée, repesée, méditée, retournée, analysée, pourcentagisée, probabilisée et projetée par la machine à films. Ca peut prendre des heures. Des heures passées à imaginer ce qui ne se passera jamais. Parce que la vie surprend toujours et trouve le moyen de nous imposer LE scénario auquel on n’a pas du tout pensé. Tout ce temps gâché à rêver. C’est décidé, tout ce cinéma c’est terminé. Sur Mi-Mi, c’est un roman que ma copine va s’inventer.

tu fé koi 2m1?

2007-12-18T00:15:00.000+01:00

J'ai une copine qui joue les conseillères. En digne représentante de la génération texto, elle a forgé une connaissance aiguë de la significations des points, des virgules, des points de suspension (très important les points de suspension...) des sous-entendus, des mots jolis, des blagounettes, de tous les secrets de ces douze touches qui nous rendent irrésistibles. Avec ses copines, elles s'échangent leurs conseils et leurs goûts (le texto salace, le texto class, le texto ringard, abrégé ou non...) Elles jugent, valident et appuient de concert sur "envoi" après une mûre réflexion commune.

Mais ce soir, c'est un pote qui lui a demandé conseil. Un homme. Un individu avec un sexe, ceux dont on pense qu'ils écrivent des textos comme ils se nettoient les pieds, sans même faire l'effort de regarder où ils mettent les mains. Eh bien, ce soir ma copine a réalisé que les hommes se posent les mêmes questions existentielles que ses copines. Son ami ne savait pas quoi écrire à sa nouvelle conquête. Une fille "qui lui plaît bien", avait-il avoué avec un petit sourire.

D'abord, le temps. Deux jours...trop long? Pas assez? "Ça fait déjà boulet d'envoyer un texto au bout de deux jours? Ou j'ai déjà grillé ma chance?"

- Je sais pas moi... répond-elle un peu surprise (ça réfléchit aussi comme ça un mec?). Écoute, si t'as envie de la revoir, envoie-lui un texto.

Bon, d'accord, il l'enverra ce soir, c'est décidé. "Mais maintenant, il reste à savoir ce que je lui propose... Un verre, classique ou la petite crêperie qui fait plaisir?"

Ma copine n'en a aucune idée. D'habitude elle défend plutôt la thèse non-partagée par ses amies du texto bien sale, bien cash. Ou la thèse du "un texto simple, efficace, sans fioriture inutile, genre : on se revoit quand?" Demain et c'est fait. Il répond pas et on a pas perdu notre honneur.

Mais, lui veut mettre de l'humour "parce que ça a toujours marché comme ça avec les filles". Alors, vas-y donc pour l'humour. C'est vrai que c'est toujours mieux. "Et puis, il faut que je lui pose une question aussi, sinon elle répondra pas." Ma copine est très impressionnée par autant de réflexion masculine.

Les yeux rivés sur l'écran depuis 10 bonnes minutes, vient enfin le moment fatidique du "comment finir?" Bisous? Bises? Biz? Bizzzzz? Bizoux? Bizouxxx? Je t'embrasse? T'embrass? Ciao? A +? Il optera pour la version sans signature. Ca c'est encore possible puisqu'il met son prénom. Il faudra trouver pour le prochain.

Une fois qu'il eût fini, il a validé avec un petite moue. "Elle doit dormir de toute façon" se rassure-t-il.

Et conclut : "Ce texto est poli comme un travail d'orfèvre." Puis il s'en va.

Ma copine en est encore bouche-bée. Juste avant, elle avait reçu un texto de son mec dans lequel il lui disait qu'il regardait le foot et qu'il l'appellerait plutôt demain. Dans un élan de délicatesse, il avait rajouté : Bonne nuit...

Lui, ne doit pas se poser beaucoup de questions existentielles...

Secret Santa

2007-11-30T20:01:00.000+01:00

J’ai une copine à qui sa grand-mère a offert, Noël dernier, un livre de « Prières pour un Mariage Réussi ».
C’était exactement le titre du petit livret. Sur le coup de la surprise, ma copine n’a pas su si elle devait rire ou pleurer. Elle a dit « merci Mamie mais tu sais faut pas s’inquiéter hein ». En plus, elle n’était même pas vraiment célibataire à Noël dernier. Elle était sur un coup avec un garçon tout fraîchement rencontré, « coup » qui s’est finalement transformé en relation durable de 4 mois et demi. Pas mal hein. Mais ça, ma copine ne peut pas trop le raconter à sa mamie, même pour la rassurer. Elle s’est vite débarrassée du livret, en se disant que ça ne présageait rien de bon.
Une année est passée. Noël approche. Ma copine vient de rompre avec son petit ami (5 mois, un record, dis donc). Dans un mois elle aura 25 ans. Et même si elle est une grande fille maintenant, cette année, elle a très peur de ce que le Père Noël peut lui apporter.

Vibromaqueur

2007-11-27T13:44:00.000+01:00

J’ai une copine qui se dit qu’un vibromasseur, c’est vachement mieux qu’un mec. C’est sa tante qui lui avait dit ça un jour avec un sérieux qui détonait avec le sujet du propos. Elle avait lancé ça, dans la file d’attente du cinéma, et tous les gens les avaient regardées l’air moqueur. Ma copine avait eu trop honte. Elle s’était dit que le jour où elle penserait ça, elle serait devenue une vieille fille aigrie, abîmée par les hommes et par la vie. D’ailleurs elle excusait sa tante car ni les hommes ni la vie ne l’avait pas vraiment épargnée, et dans le fond elle lui faisait un peu de peine. La veille, ma copine était avec son mec, elle n’avait jamais utilisé de vibromasseur, elle ne savait même pas l’effet que pouvait faire. Elle avait 19 ans, elle était toute naïve, et très heureuse.
Puis, les années ont passé. Les hommes et la vie aussi. Pas plus tard qu’hier elle lisait dans Glamour que la recherche orgasmique à tout prix conduisait fatalement à la solitude. Qu’il valait mieux un homme bien au chaud plutôt qu’un orgasme.
Ce soir, elle réfléchit sérieusement à la question et elle se remémore tout l’argumentaire de sa vieille tante frustrée. Et si elle avait eu raison après tout ? « Un vibro, ça coûte moins cher qu’un homme et ça fait plus d’effet »
Aujourd’hui, ma copine elle en a plein d’autres des arguments et pas des moindres. Le vibro il s’en tape qu’il lui reste des poils sur les mollets et entre les cuisses. Il sait, lui, que l’épilation n’est pas une apparition magique. Un vibro n’a besoin que de piles pour reprendre des forces. Elle peut l’éteindre et l’allumer quand elle veut. Il la comprend quand elle lui dit qu’elle a mal à la tête ou qu’elle veut dormir et il n’insiste pas. Quand elle l’utilise, elle est sûre d’arriver à ses fins. Et de rester propre. Elle sait que le lendemain, elle n’aura pas à courir à la pharmacie, que dans trois mois, elle n’aura pas besoin d’aller se faire tester tout ça parce qu’il ne sait pas comment enfiler une capote. Un vibro ça ne parle pas. Il ne l’injurie pas dans l’action pour s’exciter ou il ne te dit pas qu’il l’aime en pensant que ça va l’exciter. Il ne lui demande pas de se torde dans tous les sens, de sortir de la couette, de s’allonger sur une table glaciale, ou de faire des efforts quand elle a mal aux genoux. Avec un vibro, elle est la reine, et lui, il est entièrement disposé à ses plaisirs et à ses désirs. Il ne se dit pas qu’elle a de la cellulite sur les cuisses, et d’ailleurs il ne sait même pas ce que c’est une cuisse. Il ne racontera rien à ses potes. Il aime le sexe pour le sexe, il l’assume et il ne la rappellera pas le lendemain, c’est sûr. Il ne la prendra jamais pour une salope de l’avoir oublié un temps et le ressortir quand elle a envie.
La vie ne lui encore pas donné de cheveux blancs et ma copine est déjà devenue une femme frustrée. Avec quarante ans d’avance...

La fidélité

2007-11-25T17:15:00.000+01:00

J'ai une copine qui se sent un peu comme Miossec en ce moment. Allez, ça fait toujours du bien. Et ça rassurera les sondés de Mi-putes mi-soumises d'entendre un poète mettre des mots sur ce qu'ilss ressentent confusément.

Un vendredi soir sur la terre

2007-11-23T22:12:00.000+01:00

J'ai une copine qui se demande ce qui est le mieux : finir vieille fille...ou divorcée. Le regard tourné vers les Invalides, dos à la Tour Eiffel, elle fumait sa clope post quiche au thon avec une pote. Leur estomac lesté de bières et de vin rouge du Franprix, elles étaient parties dans de grandes considérations sur leur destinée. Elles se disaient que, franchement, divorcée c'est la loose. On reste avec la culpabilité d'avoir rompu notre serment à ce bon vieux curé qui avait marié nos parents 40 ans auparavant...ou des regrets d'avoir peut-être laché l'homme parfait. Et dans le pire des cas, on se retrouve avec des chiards un week end sur deux, sans oublier leur cours de piscine, ou de les emmener au handball. Et puis, il y a la purée faite maison, qu'il faut emballer le dimanche soir dans le tupperware de la nouvelle pétasse de leur père...Nous aussi à 25 ans on faisait du 38 et du 90C.

Au moins, vieille fille, on est tranquilles. Pas de gosses, pas de remords, pas d'uterus dilaté. Mais on se couche toujours avec la peur de voir nos orteils bouffés par les rats sans que personne nous entende hurler notre douleur. Pire, que ce soit notre propre chat qui finisse les restes de la quiche au thon qu'on devait ramener à maman, la tetraplégique de l'hospice du coin.

Elles se sont regardées. Le chat grattait à la porte vitrée pour aller pisser dans sa litière sur le balcon. Dans le salon, Marc Lavoine chantait "Elle a les yeux revolver" sur Chérie FM. Ma copine a hésité entre la balade digestive sur le champs de Mars, ou la verveine tilleul. C'est bon aussi pour faire passer quiche au thon. Sagement, elles ont opté pour le vin rouge.

C'était un vendredi soir dans le 7ème. La jeunesse parisienne en était déjà à son troisième Gin Fizz. Pas de doute...elles finiront vieilles filles.

Être top, c'est pas le top

2007-11-22T19:45:00.000+01:00

J'ai une copine qui regarde Top Model, une émission de télé-réalité. Plutôt que d'y trier de manière très classique entre des apprentis chanteurs, on y trie les apprenties mannequins. On leur apprend à marcher sur des talons et à défiler dans des robes de soie.

On s'emploie aussi à les humilier. Parfois, c'est drôle, parce qu'en tant que prolétarienne de la condition féminine, ma copine se réjouit avec cynisme de voir ces filles anônner péniblement trois mots. L'une d'elle cite Descartes (on lui a demandé de parler philosophie, elle ne l'a pas fait spontanément. Il ne faut pas exagérer). Elle se concentre très très fort derrière son joli front. Ses jolis yeux se plissent un peu. "C'est pas lui qui a dit je... euh... donc je suis ? Enfin, je me rappelle pas très bien."

Elle a vingt ans, c'est vrai que la terminale, c'est très loin.

C'est nettement moins drôle quand on s'emploie à humilier lesdites demoiselles. On les fait poser dans des vêtements ridicules, dans des poses suggestives. Elles font leur boulot, jouent aux pétasses, entrouvrent une bouche bien maquillée sur des dents parfaites, penchent la tête sur l'épaule, jouent avec leurs cheveux tout en chevauchant un type déguisé en Père Noël. Ca n'a pas l'air passionnant comme taf.

Le Père Noël, lui, il doit se réjouir d'avoir obtenu un pareil boulot.

On les insulte.

On leur dit de maigrir. Même si (les concepteurs de l'émission sont capables de faire preuve du même cynisme que ma copine... surtout, ils ne veulent pas d'ennui avec le CSA en faisant la promotion de l'anorexie) on les invite au restaurant pour leur dire qu'il faut s'alimenter correctement.

Ecoeurée par tant de bêtise, ma copine, qui engouffrait des tartines de confiture devant sa télé, a cessé de se bâfrer. Les apprenties mannequins devraient regarder leur propre émission si elles désirent perdre du poids.

Merci Ogino

2007-11-21T13:20:00.001+01:00

J'ai une copine qui a un petit ami depuis quelques mois maintenant. Entre eux, tout va pour le mieux. Mais, car il y a toujours un mais, il y a peu, il a agi avec elle d'une manière discutable. Il y a peu, ma copine avait ses régles. Et oui, pendant à peu près une semaine, pas de sexe. Non pas qu'elle trouve ça dégueulasse, ou lui non plus, mais bon, ce n'est pas le top de repeindre les draps en rouge. Et puis on a le temps non ?

Ses règles ont fini. Elle lui a communiqué "la bonne nouvelle". Enfin, enfin, ils allaient pouvoir faire l'amour. Super.

En ce moment, ma copine ne prend pas la pilule. Elle a oublié. Elle s'en fout. Ben oui. Lui ne veut pas mettre de préservatif. Il n'aime pas. Il n'arrive pas à bander. Elle ne voit pas pourquoi, du coup, elle devrait être la seule à prendre la responsabilité de la contraception. Quand on baise, on est deux (au moins).

Bref, les voilà arrivés à la fin de l'acte sexuel. Il ne s'est pas retiré à temps. Pourtant, c'était dans le contrat. Il s'explque, aimablement : "Vu que tu viens d'avoir tes règles, je me suis dit que tu avais peu de chances de tomber enceinte. C'est une question de cycle."

Ben oui, bien sûr, c'est évident ! Le cycle. Elle le connaît son cycle, merci, ça va. Elle sait aussi qu'elle a le droit de disposer de la périodicité de son "cycle" comme elle l'entend, elle. Et l'efficacité de la méthode Ogino, qui visait à limiter les naissances par une abstinence calculée en fonction de ce fameux "cycle" on est revenu dessus dans les années soixante non ? Elle le sait, sa mère est un résultat de cette fameuse méthode.

Post coïtum

2007-11-20T22:45:00.000+01:00

J'ai une copine qui estime que sa libido était morte et enterrée. Enfouie sous une bonne grosse couche de lassitude et de fatigue. Elle en est la première surprise. Depuis quelques bonnes années maintenant, son désir sexuel était le moteur essentiel de ses rencontres. Que ce soit celles d'un soir, évidemment, ou celles qui la faisaient cheminer un petit plus longtemps avec un jeune homme.

Et ceux qui restaient un peu plus longtemps, elle les regardait toujours avec l'oeil gourmand de l'enfant qui se pourlèche les babines devant la virine du confiseur. Ce qui la faisait tenir à eux, c'était ce qu'elle avait noté de sexy en eux. L'ourlé de la lèvre supérieure, la grâce d'une démarche, les mains solides ou la douceur d'une nuque.

Mais depuis quelques mois, sa libido lui fait défaut. Elle a l'impression d'avoir fait le tour de la question. Non pas qu'elle ait expérimenté l'ensemble des pratiques sexuelles qui existent. Non, elle ne s'est pas lacée dans du cuir et du latex. Non, elle n'a pas partouzé non plus, merci.

La simple évocation d'une nouvelle aventure l'épuise. Il faudra aller boire un verre (au plus), se présenter (mais pas trop), blaguer pour séduire, s'épiler, penser aux capotes, négocier d'aller dormir chez lui et non chez elle, laisser un numéro (alors que bon, on sait bien qu'on n'a pas envie qu'il vous harcèle au téléphone... ou qu'il vous laisse la possibilité de le harceler)

Bref, la petite danse nécessaire à la satisfaction de sa libido, elle l'a déjà laissée totalement essouflée ma copine.

Mais du coup, ma copine est toute perdue. Elle ne sait plus comment faire pour les aborder tous ces hommes. Elle ne sait plus s'il lui est vraiment si nécessaire de s'épuiser à faire semblant d'être une jeune femme libre, efficace et plutôt pas mal. Du coup, elle a opté pour l'armure qui la rend invisible aux yeux de tous les mâles. Histoire qu'ils ne la confrontent pas à sa libido chamboulée.

En pull à col roulé informe, grosse écharpe nouée autour du cou, le cheveu plat et vaguement graisseux, elle sait que sa libido risque de la chatouiller. Puisque la leur, aux hommes, de libido, ne sera pas chatouillée non plus.

Proposition incessante

2007-11-20T22:31:00.000+01:00

J'ai une copine qui marchait dans la rue, les bras chargés de sacs de course. Il pleuvait, le sol glissait, les sacs pesaient lourd. Chaussée de ses petites baskets de nana qui veut rester cool tout en étant fashion, elle avait évidemment glissé une ou deux fois sur les pavés.

Mais là, le chemin devant elle se dégageait. Plus que cinq minutes, et elle pourrait s'affaler sur son canapé en mangeant les chips dont elle venait de faire l'acquisition. Ben oui, en ce moment ma copine se goinfre.

Arrive face à elle un type. L'air plutôt glauque. Un type quoi. Alors qu'ils se croise, elle le sent chercher son regard. Elle lève les yeux et il lui dit simplement : "Ca te dit une grosse queue ?".
Il a continué son chemin.

Elle aussi, pas plus troublée que ça finalement. Arborant même un petit sourire. Elle savait qu'elle tenait un petit message pour les mi-putes mi-soumises.

Confidences à l'oreiller

2007-11-15T10:43:00.000+01:00

J’ai une copine qui se demande pourquoi. Tapie au fond de sa couette, les yeux rivés sur le vide. Il vient de partir tout penaud. Elle lui a dit qu’elle ne voulait plus continuer, qu’elle ne voulait plus faire semblant d’avoir envie de lui, de le voir, de le toucher. Allongée sur son lit, elle se demande si c’est une handicapée de la relation amoureuse, si elle n’est pas normale. Il était gentil ce garçon après tout. Il l’aimait éperdument, il aurait tout fait pour elle... Alors pourquoi ? Les raisons fusent et s’écrasent une à une sur son plafond tout blanc.
Parce qu’il l’a implorée de lui dire qu’elle l’aimait au bout de quelques heures de vie commune. Parce qu’ils ne partaient pas sur les mêmes bases. Parce qu’en fait, elle n’a pas envie d’avoir un petit copain. Un mec qui lui demande qui-est-ce qui l’appelle à 8h du mat’. Parce qu’elle n’a pas envie d’organiser son emploi du temps en fonction de quelqu’un, ou de se justifier d’être fatiguée et de passer une soirée tranquille. Parce qu’il l’appelait chérie et lui a proposé avec insistance de goûter son plat, et qu’elle n’avait pas envie de poisson ce soir-là.

Parce que justement, il était gentil. Trop gentil. Penaud. Trop penaud. Parce qu’elle a besoin d’un homme, d’un vrai, un homme qui la protège et que quand elle avait sa tête sur son torse, elle avait l’impression d’avoir une énorme tête tellement il avait un tout petit torse.
Parce que ce n’est pas la seule chose qui était petit chez lui. Parce qu’elle n’avait jamais eu quelconque plaisir avec lui. Parce qu’il avait joui et pas elle. Et même si ses copines lui ont soufflé à l’oreille que les premières fois c’est jamais bien, elle n’avait pas la patience d’attendre qu’il trouve l’échelle pour l’emmener au septième ciel. Parce que sa théorie de « mieux vaut être avec quelqu’un qui m’aime, qu’avec un mec que j’aime » ne vaut rien finalement. Parce qu’il était ordinairement drôle, ordinairement intelligent, ordinairement beau, et qu’elle avait besoin de rêver. Parce qu’il avait des cils courbés comme elle n’en aurait jamais avec le meilleur mascara du monde. Parce que ce n’était pas le bon, tout simplement.
Et peut-être que, oui, c’est une handicapée de la relation amoureuse.
Alors, ma copine a arrêté de fixer le plafond, et a enfoui sa tête dans l’oreiller. Mais il avait encore son odeur. Tiens, elle n’aimait pas son odeur non plus.

Un de perdu...

2007-11-13T19:00:00.000+01:00

J’ai une copine qui voudrait se séparer de quelques kilos et de son mec.
Et ça tombe plutôt bien, car ma copine fait partie de ce groupe de filles qui ne mangent plus rien quand elles sont malheureuses. L’autre groupe, ce sont celles qui arrivent à ne vivre que d’amour et d’eau fraîche, sauf que parfois, faut bien vivre sur quelque chose d’autre, comme les chips, les cacahouètes grillées et les Ben&Jerries... Ma copine se dit donc qu’elle peut faire d’une pierre deux coups. Elle arrive à tomber amoureuse, elle peut bien tomber malheureuse. Les kilos, ah ça, elle veut les perdre, mais son mec, elle hésite encore… Les ruptures, ça n’a jamais été son fort. Il paraît qu’il y a des gens que ça soulage, qui se sentent tellement mieux après… Ma copine, elle a toujours pleuré, parce que c’est toujours triste de se quitter, même si c’est mieux comme ça. Et là ce serait certainement mieux comme ça. Et puis, c’est toujours dix de retrouvés, hein !... Sauf que ma copine, elle sait que ça marche que pour les kilos.

100ème : mi-putes mi-soumises, mais toujours unies

2007-11-07T17:08:00.000+01:00

Alors qu'aujourd'hui Libération publie l'article "ni-putes, ni-soumises, ni vraiment unies", nous fêtons ensemble notre 100ème post. Alors, en ce jour spécial, petit flash-back sur le chemin parcouru des trois demoiselles depuis leur vie assumée de mi-putes mi-soumises;

J'ai une copine qui a toujours un poisson. Depuis cet été, ses conditions de vie se sont améliorées . Il a des petits cailloux dans son aquarium. Une grosse pierre pour se cacher. Son eau est débarrassée du chlore. Pour autant, elle n'est pas responsable de ce nouveau bonheur. Non. C'est un homme, qui se considère aujourd'hui comme le "papa" de cet poisson, qui a tout changé dans son ancienne vie morne. En pension chez ce garçon, le poisson a été bichonné, nourri au moustique frais et son eau changée tous les deux jours. Elle en est incapable. Il l'emmerde ce poisson, à chier dans son aquarium, a y respirer et à y pourrir l'air en moins de deux.

J'ai une copine n'a toujours pas retrouvé sa petite culotte. Et d'ailleurs elle soupçonne son amant de l'avoir gardée comme relique. Elle ne l'a jamais rappelé et lui non plus... Ça devait être la plus sale...

J'ai une copine qui n'est toujours pas monoandre... Et qui continue de s'étonner que les hommes soient polygames, eux aussi, les méchants. Sa vie ne ressemble toujours pas à celle des gentilles petites princesses qui ne s'accouplent qu'avec un seul joli prince charmant méritant. D'ailleurs, la vie de ses copines ne s'apparentent en rien à ses récits foireux de grands-mères. Mais au moins, quand ces trois demoiselles se retrouvent au café, à midi, ou lors de leurs soirées larmes-orgie grasse, jusque tard le soir, elles ont toujours plein d'horreurs à se raconter. C'est triste, mais c'est comme ça!

J'ai une copine qui attend toujours son SMS.... Ou plutôt, elle s'en fout maintenant. Le problème actuel est bien plus délicat. Après deux ou trois séances de baise, il ne l'a plus appelée. Elle non plus d'ailleurs. Ce qu'elle redoute aujourd'hui, c'est la confrontation par hasard, dans la rue, dans un bar. Là, que se diront-ils ? Se regarderont-ils ou s'éviteront-ils du regard genre : "non je n'ai pas vu ta bite et toi, tu n'as pas touché ma chatte".

J'ai une copine qui n'a plus jamais checké les mails de son mec. Il a changé son password.

J'ai une copine qui n'a pas oublié le "gros con banal". Désormais, elle sait qu'elle sera toujours armée de sa grosse caméra, où qu'elle aille. Et si elle venait à croiser le chemin du gros con, cette fois-ci, elle sait qu'elle n'oubliera pas de pointer sur lui un viseur vengeur. Et un zoom humiliant sur son entrejambe.

J'ai une copine qui n'a pas recroisé son voisin. Mais par contre, elle a revu un beau gosse passer devant sa fenêtre hier soir et elle n'a pas pu s'empêcher de lui lancer un langoureux : "Bonsoiiiir" avant qu'il ne s'engouffre...dans son immeuble.

J'ai une copine qui a quitté son coloc à la poupée gonflable...pour un autre qui les aime en chair et en os. Elle vit avec le portrait de Miss Monde dans sa salle de bain et ça lui fout des complexes dès qu'elle sort de la douche. Elle s'en fout, elle est refaite.

Sueurs froides

2007-10-31T23:25:00.000+01:00

J'ai une copine qui aime à penser que son homme du moment sera l'homme de sa vie. Pourtant, elle n'y croit pas à cette présomption sur le futur. Ou du moins, elle n'y croit plus. La vie est longue. Elle est pleine d'embûches. Et l'expérience, en amie, lui a confié un jour qu'il ne fallait jamais faire confiance au temps.

Mais quand même, elle ne peut pas s'empêcher d'en rêver. C'est le premier qui lui donne envie d'être sa moitié. A d'autres, elle ne voulait même pas céder le quart du lit. Pour lui, elle accepterait de se diviser en deux pour lui faire une place à ses côtés. Elle n'a jamais voulu d'enfants. Jouer à la maman, allaiter, materner, torcher, c'est pas trop son truc. Mais tenir dans ses bras celui qui serait la somme d'eux deux... c'est un truc auquel elle n'avait jamais pensé avant. Des fois, elle a juste à fermer les yeux pour le sentir à ses côtés. Pour l'imaginer dans dix ans là où ils ont toujours voulu être. Puis, elle les rouvre très vite... se rappelant des conseils de sa vieille amie l'expérience.

Ma copine est tellement sereine par rapport à cette relation que ça lui en donne des sueurs froides.

Elle n'y avait jamais cru, ce disant que ça ne marcherait jamais entre eux. Mais maintenant que ça marche et qu'elle ose y croire, elle se dit que c'est justement pour ça que ça ne marchera plus. Elle aurait juste envie de vivre en fermant les yeux. Mais après tout, peut-être qu'elle vit déjà les yeux fermés.

La vie n'est pas un roman à l'eau de rose

2007-10-31T00:01:00.001+01:00

J'ai une copine qui a revu le meilleur ami de son ex. Il l'a appelée, la bouche en coeur, alors qu'elle était en plein dimanche de glandage intensif sur son canap'. Sur le coup, elle a trouvé ce coup de téléphone fort impromptu, d'autant qu'elle n'avait eu des nouvelles ni de l'un, ni de l'autre depuis cinq mois.

- Allo? Ben qu'est ce qui t'amenes?

- Ecoute, faut que je te vois. Y'a un truc important que je voudrais te dire...

Pendant deux jours, elle a tourné, retourné la situation pour savoir ce qu'il pourrait bien lui annoncer. Elle a imaginé tous les scenarios possibles, en les évaluant selon leur degré de surprise et de romanesque... tout en s'avouant qu'il pouvait s'agir d'un truc tout à fait anodin... comme d'avoir oublié une paire de chausettes dans la machine à laver. Ca pouvait très bien être ça, puisqu'il lui manquait ses chaussettes de sport bleues. Ses préférées.

Dans le doute de cette hypothèse ridicule qui a toutefois traversé son esprit, elle se prenait à rêver que son ex avait envoyé son pote lui parler, pour lui dire combien elle lui manquait, et qu'Il voulait la revoir à tout prix. Ou peut-être venait-t-il lui avouer qu'Il était tombé en grave dépression depuis leur rupture. Qu'Il avait perdu 15 kilos, que ça n'allait pas bien du tout dans son boulot et que pour sa carrière, ma copine devait aller le retrouver. Peut-être avait-Il contracté une maladie incurable, et qu'Il avait fait le souhait de recevoir un dernier baiser d'elle avant de s'éteindre à tout jamais...

Bref, ça aurait pu être plein de choses ce "truc important".

Deux jours plus tard, le meilleur ami sonne à la porte. Franchement, ça lui faisait plaisir de le revoir. Ils s'entendaient bien. Pas très sex, mais marrant, et bon confident. Le meilleur pote de son mec quoi.

- Alors? c'est quoi ce "truc important" qu'il faut que tu me dises?

Et là, il lui a sorti le classique "je-trouve-ça-dommage-que-l'on-ne-garde-pas-contact-parce-que-tu-ne-sors-plus-avec-Lui."

Déception. Elle qui s'attendait à un truc romanesque, ou drôle au moins, qu'elle aurait pu écrire ensuite sur mi-putes mi-soumises. Raté. Rien de plus banal.

Et pourtant, c'était présagé un peu vite de la délicatesse de ce jeune homme...

"En fait, je voulais juste te dire que même s'il t'a prise pour une grosse conne, et qu'il ne t'a jamais respectée, ben... faut pas généraliser. On savait que tu ne méritais pas ça et tous ses amis t'aimaient beaucoup."

Wow. D'un seul coup, elle a trouvé ça beaucoup moins marrant le romanesque et la surprise.

Ca lui fait une belle jambe que "tous ses amis l'aiment beaucoup". En gros, "Il te prenait pour une grosse conne, mais nous on savait que tu l'étais pas." D'accord, elle savait qu'elle n'était surement pas la femme de sa vie à ce type. Qu'il avait plein de "femmes de sa vie." Elle savait bien que le coup du dernier baiser sur le lit de mort, ça sortait tout droit de son imagination. Mais quand même.

En raclant sa gorge de déconcertation, elle réussit à articuler... "Tu sais, je suis une grande fille, j'ai jamais souffert de cette histoire. J'étais pas amoureuse et je savais très bien de quoi il en retournait."

Et puis, elle a arrêté son discours de femme libérée, auquel elle croit encore très fort. Et il a conclu :

- Ben quand même, tu sais, tu nous faisais beaucoup de peine.

Déconfite, elle a refermé la porte derrière lui, et elle s'est dit que, tout compte fait, cette histoire rentrerait parfaitement dans l'esprit des mi-putes mi-soumises.

Syllogisme forcé

2007-10-27T23:29:00.000+02:00

J'ai une copine qui a lu l'article de Guillemette (les dragueuses de supermarchés) et qui a eu envie de lui poser plein de questions.

Ma copine, maintenant, elle habite à Londres et elle travaille à Soho, quartier de la culture gay par excellence. Quand elle sort du bureau, elle repense parfois à Guillemette et à son célèbre précepte : "plus y'a de célibataires...plus y'a de célibataires". Elle se dit que dans d'autres lieux, elle aurait tout pouvoir, toute confiance. Mais là-bas elle ne plaît qu'aux filles. Et dans cet environnement 100% gay, les garçons, faudrait vraiment être naïve pour tenter de les draguer.

Alors un soir de désespoir, et même si elle sait parfaitement qu'elle préfère les garçons, elle s'est dit que si ça continuait comme ça, elle allait changer le précepte en plus y'a d'homos, plus y'a d'homos !

In assholes we trust

2007-10-27T23:09:00.000+02:00

J'ai une copine qui collectionne les boulets, les indécis, les salauds. Et bien souvent, ils cumulent!

Bref, elle ne m'en voudra pas si je dis ça, ma copine c'est une loseuse. C'est bien simple : dès qu'un mec lui plaît, il y a toujours un truc qui coince. Maqué, allumeur, complètement barré... c'est au choix. Le menu "maxi gros con, avec supplément de vice", c'est pour elle.

Et ma copine, elle a un pote. Un mec qu'elle connaît depuis des années, et qui lui explique qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Comme elle est du genre méfiante, elle ne sait pas s'il est vraiment sincère. Ses petits mots gentils, ça la fait sourire. Et parfois, elle se dit qu'il a peut-être raison. Il est gentil, sexy... Quand ils se parlent, elle se dit qu'elle devrait lui laisser une chance. Puis elle réflechit : si elle avait vraiment envie elle se dirait "nous" laisser une chance, n'est-ce-pas? D'ailleurs, elle a à peine raccroché qu'elle oublie complètement son existence...

Il rentre en France la semaine prochaine. Il est prêt à venir la voir. Elle avait dit oui, comme ça, il y a deux mois... Mais maintenant, elle ne sait pas ce qu'elle va répondre... Il est gentil, attentionné... Et c'est surement pour cette raison qu'elle ne se laissera pas tenter. Ma copine a vraiment un problème : elle n'aime que les salopards.

Dépleuplée

2007-10-27T23:00:00.000+02:00

J'ai une copine qui aimerait bien être amoureuse. Parce que ça lui manque d'avoir un petit homme à qui penser. D'avoir quelqu'un qui tient à elle. Et l'argument "mais tes amis, ils t'aiment !" est irrecevable, nan parce que c'est génial, c'est sûr, mais c'est pas pareil. Ca lui manque d'avoir quelqu'un avec qui partager des petits moments de bonheur. D'avoir quelqu'un à qui envoyer un petit texto de "bonne nuit". D'avoir quelqu'un à qui tenir la main dans la rue. Toutes ces petites choses qui donnent l'impression d'être en vie.

D'avoir quelqu'un à aimer tout simplement. Car ma copine a l'impression de ne pas vraiment vivre car il lui manque cette petite flamme. Elle a l'impression de gâcher sa vie, de perdre son temps, de ne servir à rien, bref d'être une plante verte (là-bas, dans le coin, ça fait joli).

Et rien ne l'énerve plus que les gens qui lui disent "tu es en bonne santé, tu as une famille unie, tu as des amis, tu réussis tes études, tu es jolie, tu as tout pour réussir" entre autre blabla... sauf que justement tout ça c'est bien, mais il lui manque l'essentiel. Ce qui pourrait lui donner envie d'apprécier le reste à sa juste valeur."Un jour tu rencontreras un type bien..." Ca fait des années qu'on lui fait le coup, qu'on lui dit que, elle aussi, un jour, elle trouvera LE mec. Mais elle a perdu l'espoir. C'est terrible, mais ma copine, ce n'est même pas qu'elle n'est pas heureuse. C'est pire que ça. Elle est malheureuse.

Pas de bras, pas de Morphée

2007-10-24T11:33:00.000+02:00

J’ai une copine qui n’a pas fermé l’œil de la nuit.
Elle n’est pas insomniaque, au contraire même, ma copine fait partie de ces gens qui arrivent à dormir partout, en voiture, dans le train, en cours, à la messe de Noël, au ciné… Mais là, hier soir dans son lit, impossible de fermer l’œil. Ou plutôt de refermer l’œil… Après une journée bien active comme il en faut parfois, 23h50, texto de bonne nuit au chéri qui doit déjà dormir. Puis elle sombre doucement vers le pays des jolis rêves (elle a le sommeil très serein)… 00h10 sonnerie du téléphone : « huuuummmallô ?... » , « oh pardon, tu dors ma chérie ! », « huuummmouiiii…(sourire) », « bon ben je te rappelle demain, fais de beaux rêves », « huuummhuummm (sourire) », « ah oui juste encore un truc, j’ai passé la soirée avec Marie-Louise et comme elle a loupé son dernier bus, elle dort chez moi ce soir, bisous ma chérie, à demain ! », « mmmhhizouuu…(sour..) QQQUOIIIIII ???!!!!! » … clac, trop tard, il a raccroché.
Attends, attends attends, c’est QUOIIII cette histoire ? Là pour le coup, ma copine a les deux yeux grands ouverts dans le noir, tant pis si on voit rien… Cette Marie-Louise, c’est la meilleure amie de son copain, celle qui est dans la même promo, celle qui révise avec lui pour leurs partiels, celle qu’il voit tout le temps parce qu’elle est là-bas elle, et dont il lui parle depuis le début de leur relation comme la fille trop sympa, mais pas d’attirance entre eux, oh non, ça fait deux ans qu’ils se connaissent, il ne s’est jamais rien passé…Celle qu’elle n’a jamais rencontrée aussi… Dans le noir, ma copine voit plein de choses : le 20 mètres carrés où il n’y a pas la place de sortir le petit matelas d’appoint caché sous le grand lit 2 places, et même s’il y avait la place, ma copine sait qu’il n’y pas de sac de couchage ou de couverture supplémentaire dans les placards. Rappeler ? Impossible. Et pour dire quoi ? De laisser Marie Louise à la rue ? De la ramener illico en voiture chez elle ? Pour sauter dans les sabots de la petite copine super jalouse et incertaine de l’amour de son copain ? Plutôt crever. Là, ma copine sait que sa nuit est foutue, et que sa journée du lendemain aussi, jusqu’à ce qu’il appelle… Elle a quelques heures bien noires dans sa nuit blanche pour trouver ce qu’elle va lui dire, ou pour décider de ne pas décrocher.

Dieu du stade

2007-10-22T19:42:00.000+02:00

J'ai une copine qui avait décidé de ne plus parler à son ex. Ca fait cinq mois qu'elle s'y tient. Enfin presque. Car toutes les deux ou trois semaines il revient à la charge. Il essaye tout : myspace, facebook, msn...

Mais, voilà la coupe du monde de rugby a compliqué la tâche car ils soutiennent chacun un pays. C'était parti pour les pseudos provoc, comme ils ont toujours aimé faire. Bref, depuis cinq mois, elle répond toujours (enfin pas instantanément quand même) des trucs plus plats tu meurs : "Hey comment tu vas ça fait longtemps que j'ai pas de nouvelles??!!". "Ca va, et toi?".

Et il lui souhaite son anniversaire avec quatre jours d'avance, puis deux jours après, au cas où elle ait pas vu qu'il y avait pensé. Et lui il enchaîne mais elle trouve toujours une excuse pour stopper la conversation. Bref, il devrait sentir qu'elle n'est pas très causante. Mais rien n'y fait. Il essaye encore et encore... jusqu'à ce que leurs relations redeviennent normales sans doute (alors qu'elles ne l'ont jamais été).

Elle était fière d'elle, c'était jamais elle qui revenait à la charge. Jusqu'à cette maudite demi-finale de coupe du monde de rugby France-Angleterre. Comme le monsieur est anglais, elle n'a pas pu s'empêcher le soir du match (elle avait un peu bu...) de lui envoyer un texto. Craquage... Il a répondu dans les 5 secondes. Elle a essayé d'oublier cette erreur de parcours et de se dire qu'elle ne se ferait plus avoir. Sauf qu'il a encore cherché la merde avec un pseudo msn à la con qui n'était destiné qu'à elle. Elle s'est fait violence. Mais le lendemain elle n'a pas pu résister à l'envie de lui parler sur cette saloperie de MSN. Elle s'est fait avoir comme une Bleue. Décidément, les Anglais sont vraiment les plus forts.

Mais heureusement l'Afrique du Sud est passée par là !!

Home, sweet "homme"

2007-10-21T22:19:00.000+02:00

J'ai une copine qui a expérimenté, pour la toute première fois de sa vie, la VIE COMMUNE.

Ca a duré une semaine, mais pour elle, c'est déjà pas mal.

Alors, selon ma copine, la vie commune, voilà comment ça se passe. Au début, c'est le stress. L'Homme arrive à 22 heures. Bon. Il y a un monceau de vaisselle à faire, des trucs à planquer (rasoir, bandes dépilatoires, truc pour éliminer les cors... Il ne doit jamais savoir ce qu'il vous en coûte de vous faire belle), la salle de bain à nettoyer et les poils à éliminer.

Ensuite, l'Homme arrive. C'est la première fois qu'il vient. Il est content. Elle aussi. Elle a fait des courses pour lui, a investi dans divers alcools. Elle a allumé le chauffage.

Tout va bien. C'est très mignon.

Les jours passent. Elle bosse. Il fait la vaisselle.

Les jours passent. La cuisine se salit. La salle de bain se couvre de poils, les serviettes ne sont pas étendues correctement, des trucs s'entassent partout.

Elle qui n'a jamais été maniaque, elle les voit subitement, tous ces détails. L'agacement pointe vicieusement le bout de son nez. Ma copine en est tout étonnée. Comment pourrait-elle devenir aussi à cheval sur ces éléments de la vie domestique en une semaine ? Elle ? Elle qui, quand elle est seule, est tout à fait capable de vivre dans un dépotoir ?

Alors, pour oublier son agacement, ma copine a trouvé la solution. Plutôt que de considérer les taches de café sur le carrelage de la cuisine, elle considère l'Homme qui en est responsable. Si les taches maculent le sol, c'est d'abord parce qu'il lui a concocté un petit café non ?

Plombée par le Polonais

2007-10-21T12:07:00.000+02:00

J'ai une copine qui en a eu marre de draguer dans les supermarchés et qui s'est mise au polonais. Comme ça, pour rencontrer des gens.
Raté. Les cours de langue sont visiblement complètement dépourvus de célibataires, mais plein de maris fidèles qui apprennent la langue de leur femme. Et comme si ça ne suffisait pas, le jour où ils ont entammé le chapitre sur les dates, la prof a fait un tour de table en demandant « C'est quand ton anniversaire? ».
Et comme une date c'est pas assez, « C'est quand l'anniversaire de ton époux? »
Et comme la prof connait bien ma copine et qu'elle sait qu'elle aura rien à répondre si elle lui pose cette question, elle lui demande « c'est quand l'anniversaire de ton père ? »
Ma copine, ça lui a foutu un coup. Elle s'est dit que les questions de la prof de polonais, c'était aussi pénible que les blagues lourdes du poissonnier de Carrefour.
Elle a laissé tombé les cours de langue et elle commence le Flamenco la semaine prochaine.

Guys next door

2007-10-20T12:22:00.000+02:00

J'ai une copine qui a couché avec son voisin. Ce qui s'est avéré être, quelques jours plus tard, une très mauvaise idée. Au début, elle trouvait ça chouette, le principe de ne pas faire des kilomètres dans le froid pour aller à son rencard. Et puis, c'était excitant aussi de voir de la lumière quand elle passait devant sa porte. C'était encore à l'époque où elle le draguait.

Mais maintenant qu'ils ont couché ensemble, qu'il ne lui a presque pas adressé la parole au réveil et qu'il ne l'a rappelé que 48h plus tard, les choses ont changé. Elle ne veut plus le voir, et la lumière qui se diffuse dans les recoins de ses rideaux a pris une autre signification : vite s'engouffrer dans l'ascenseur avant qu'il ne sorte de son appart. Ses courses au supermarché du coin sont devenues une course contre la montre de peur de le croiser quand elle achète son papier toilettes. Quand elle rentre du sport, écarlate, elle a la poisse de toujours croiser ses potes. D'ailleurs, ses potes, ils l'aiment pas trop ma copine, parce qu'ils trouvent "qu'elle fait des manières de fille prude qui lui vont pas."

Sympa les potes...

Et depuis hier, une autre question la taraude...comment elle va faire si elle a nouveau mec? "Euh, scuze moi chéri, mais tu peux te dépêcher dans les escaliers... En fait, non on va pas chez moi parce que mon ex pourrait nous entendre baiser"

C'était vraiment pas une bonne idée. D'ailleurs il faut peut-être aussi qu'elle arrête de mater ses voisins d'en face trop canons. Ca pourrait mal finir. Mais qui l'a foutue dans un tel vivier!

Rapage incontrôlé

2007-10-20T10:32:00.000+02:00

J'ai une copine qui a le menton et le nez tout rapés. Elle a passé une nuit entière et la journée qui a suivie dans son lit, à embrasser ce garçon vraiment mignon qu'elle avait rencontré la veille, et en se disant que son petit accent de Manchester était vraiment craquant et que surtout, cette barbe de trois jours, vraiment, elle adore.
Là par contre, c'est dimanche, et ma copine elle rigole moins parce qu'elle a du mal à cacher à cet autre garçon - qu'elle convoite depuis des mois et qui a débarqué par surprise – son menton et son nez. Ils sont tellement rouges et rapés qu'elle a l'impression que c'est écrit en fluo sur sa tête que ben, non, elle l'attendait pas celui là.
Mais finalement, c'est vrai, peut être bien qu'elle l'attend plus.

Tout est relatif

2007-10-14T21:14:00.000+02:00

J'ai une copine qui est rassurée. Un de ses potes vient de rentrer de vacances. Deux semaines à Saint-Barth, il est tout bronzé et parfaitement épanoui. On le serait pour moins.

Il lui fait défiler les photos, et elle bloque sur une nana qui revient assez souvent sur les clichés...pas terrible la fille mais elle doit se trouver très très belle. Seins nus sur la plage, seins nus au bord de la piscine, une fois les cuisses écartée, une fois la main dans les cheveux, une fois la main se tripotant sa poitrine blanchâtre (toujours au bord de la piscine).

- Eh ben, dis donc, elle a le feu ta copine. J'espère que tu te l'ai tapée, parce que si ça c'est pas un appel au viol!

Et lui, qui raconte qu'en effet, il a passé deux semaines de baise extra avec la fille. "Un trop bon coup", dixit le gentleman.

- Le premier soir où je l'ai ramenée dans ma chambre, elle m'a dit que j'étais le 54ème mec avec qui elle avait baisé!

-QUOI?????

Ma copine n'est pas du genre traditionaliste et elle est assez ouverte sur la chose, mais là...elle est outrée. Nan mais, 54 mecs! Elle doit avoir 25 ans! Et le pire, c'est qu'elle s'en vante!

Elle ferait mieux de brandir une pancarte avec marqué : "Je suis un ramasse MST, qui veut tester?"

L'année dernière ma copine avait lu le sondage de Libération qui dévoilait le nombre de partenaires des Français. Et elle avait déprimé parce qu'à l'aube de sa vie sexuelle, elle était déjà au-delà de toutes les statistiques. Elle s'était demandé si dépasser la moyenne nationale, ça voulait dire être une fille facile. Mais ce soir, elle a eu sa réponse : non! Merci mademoiselle de rappeller que y'a toujours pire que nous. Ca déculpabilise.

Gros con in the air (bis)

2007-10-14T20:38:00.000+02:00

J'ai une copine qui est assez dégoûtée... Les gros cons, elle les sent et quand ils ont prouvé qu'ils ne valaient effectivement pas grand'chose, elle sait que ce sont des goujats, pas prêts de changer. Une amie de ma copine a justement rencontré un type de cette espèce-là: bellâtre, condescendant, niais, pour résumer.
Mais c'était il y a longtemps, à l'époque, ma copine, il l'avait ouvertement draguée, sans piper mot à l'amie de ma copine of course, et il avait même pissé sur le balcon de ma copine, ah oui, le tout en prétendant avoir un bon job (ingénieur alors que non, Môôôsieur n'est pas ingénieur (loin s'en faut). Il a ensuite lâché l'amie de ma copine en bonne et due forme: refus d'explications, largage pour une autre.

Et puis il est revenu, rose à la main, un poème (tissu de mensonges) à la main, belles paroles (baratin) apprises par coeur.
L'amie de ma copine a tout gobé, elle est avec lui depuis deux semaines et ma copine est assez dégoûtée qu'elle soit retournée avec ce gros con...

Aveuglée

2007-10-14T20:25:00.000+02:00

J'ai une copine qui trouve son mec trop beau. Et c'est plutôt marrant, parce le jour où elle l'a rencontré elle s'était dit que, c'était pas un canon. Ses ex, elle les avaient selectionnés après inspection totale de leur anatomie, de leur armoire ou de leur compte en banque. Mais bon...lui, il était sympa, et c'était un super bon coup.

Aujourd'hui, le temps a passé, et elle adore sa petite cicatrice au coin de l'oeil gauche. Elle passe sa main avec délice sur toutes les blessures que la vie lui a apporté. Elle aime bien le mythe du bad boy abîmé. Son ventre gonflé par les bières, en fait, elle trouve ça sexy. Les tablettes de chocolat sont loin, mais les poignées d'amour lui ouvrent davantage l'appétit. Ses placards ne sont pas remplis de fringues, comme ceux de tous ses ex qui mettaient plus de temps qu'elle à choisir une ceinture en cuir ou en daim avant d'aller boire un verre dans un bar bondé. Deux ou trois jeans, une dizaine de polos, pas repassés, un peu tâchés, mais qui lui vont trop bien. Dès qu'elle le voit, elle a envie de lui. Quand il cuisine, quand il est avec ses potes, quand il est assis sur une chaise pendant que tout le monde est en train de danser, quand elle lui parle au téléphone, elle en deviendrait presque nympho tellement elle le trouve beau. Et dès qu'elle a une photo, elle ne peut pas s'empêcher de la brandir au nez de ses copines en hurlant "Regardez, c'est mon mec!!!". Et elles acquiescent en souriant dans la plus pure sympathie amicale.

En fait, elle se demande si elle a besoin d'aller consulter un ophtalmo ou si elle est juste en train de tomber amoureuse.

L'art de saouler

2007-10-06T14:36:00.000+02:00

J'ai une copine qui s'était dit que ça aurait pu être une jolie histoire. Pas l'histoire de sa vie, mais un truc marrant. Sauf que le protagoniste était un con.

Elle fumait une clope à sa fenêtre, fière d'avoir enfin réussi à effacer les numeros de téléphone de son ex. Et là, comme par magie, du haut de son deuxième étage, elle voit passer un mec devant son immeuble. Bon style, beau cul. Charmant. Il frappe à une fenêtre, et comme il n'y a pas de réponse, prend son téléphone. Il se pose juste devant la fenêtre de ma copine, défiant avec affront le matage assumé. Pas de réponse au téléphone non plus. Elle savourait la scène, en voyeuse vue.

Comme il avait l'air tout dépité, alors elle s'est penchée pour lui proposer de lui ouvrir la porte.

- Non, non, merci, c'est bon." Il refuse. Mais reste planté là. Ma copine ferme la fenêtre. L'affaire semblait close. Une heure plus tard, elle jete un oeil. Et, Ô miracle, il était encore là.

- Vous pouvez m'ouvrir?

Ma copine saute dans ses chaussures, s'attarde une seconde et demie devant le miroir. Pas terrible. Elle se passerait bien un coup de blush et de mascara, mais il est 23h30, il devra être conciliant.

En ouvrant la porte en bas, elle s'est dit que franchement, le brouillard ne l'avait pas trompée. Beau gosse. Carrément canon.

Elle s'est dit à ce moment-même que la vie était chouette, pleine de rebondissements. Ils ont discuté, entre les portes de l'ascenseur. Il était franchement plus beau qu'interessant, mais bon, ça ferait bien l'affaire. Il a insisté pour avoir son numéro. Un peu relou, pas trop dans la finesse. Mais elle l'a regardé de plus près, et elle a cédé.

Le lendemain, coup de fil.

-Tu fais quoi?

-Je vais manger avec mes copines.

-C'est où?

-Quelque part, près de chez moi.

-Où ça?

(Oula mon ami...les mecs qui travaillent à la CIA, c'est pas trop mon truc...)

-Ecoute, c'est bon, tu sais déjà où j'habite maintenant, tu vas quand même pas connaître toutes les adresses de mes copines, hein?

-On se voit ce soir? demande-t-il très sûr de lui. Plus dans l'affirmative d'ailleurs que la véritable interrogation.

-Ah, ben non pas ce soir.

Et le voilà qui continue sur le même ton.

-Si ce soir. Moi j'ai envie de te voir. Tu viens chez moi vers 23h?

(Non mais pour qui il se prend ce mec? Tu crois quoi mon vieux? Que parce qu'on s'est parlé entre des portes d'ascenseur pendant 10 min, je vais venir baiser chez toi le lendemain? Y'en a qui vivent vraiment sur une autre planète... se dit-elle)

Elle se rebiffe : "Si je te dis qu'on se voit pas ce soir, insiste pas. Tu me saoules."

Et là, c'était le mot de la fin. De son arrogance légendaire, il lui demande de répeter ce qu'elle vient de dire. Elle répète. Il lui raccroche au nez.

Deux minutes plus tard, texto : "J'aime pas les filles qui le prennent comme ça. Pour qui tu te prends? Tu sais pas à qui tu parles."

Elle n'a pas répondu bien sûr. Et il l'a rappellée quatre fois depuis.

Si, par hasard, il t'arrive de tomber sur ce blog, et de lire ce message, sache que tu serais le pape ou Zidane, que tu peux avoir le plus beau cul de toute la planète, ma copine s'en tape, et tu la saoules encore.

Gros con in the air

2007-10-05T22:31:00.000+02:00

J’ai une copine qui s'est mal fait comprendre. Ou que l'on a pas voulu comprendre. Il y a quelques jours, ma copine a pris l’avion pour rentrer en France.

Elle était assise, près du hublot, il n’y avait personne à côté d’elle, l’avion était à moitié rempli. Un peu plus loin à sa droite, un mec l’aborde. Discussion bateau qui s’entame "t’étais où ?", "combien de temps ?", etc. Le mec est sympa, jeune, rien de particulier, pas ostensiblement relou, plutôt marrant. Alors quand il lui demande s’il peut s’asseoir à côté d’elle, elle répond oui. Ma copine était contente de parler à un Français, de trucs français avec une manière de voir à la française. Alors ils discutent, rigolent. Puis, comme c’est gratuit, demandent du vin à l’hôtesse. Une bouteille, puis deux, puis trois (bon elles ne font pas 75cl dans les avions, hein). L’altitude aidant, ma copine commence à être un peu éméchée, grisée de retrouver sa langue, ses habitudes. Elle rigole beaucoup. Ce mec est décidément sympa, mais il ne lui plaît pas particulièrement. Elle se doute bien qu’il y a de fortes de chances qu’il lui demande son numéro après. Mais elle dira non poliment et puis c’est tout.
Au bout d’une heure ou deux, ma copine et ce mec décident de regarder un film sur leurs petits écrans. Mais le mec est dispersé, il fait des commentaires sur le film, et ma copine sent qu’il la regarde beaucoup. Au bout d’une dizaine de minutes, le type lui prend le menton et va pour l’embrasser. Mouvement de recul de la part de ma copine "oula, on se calme" pense-t-elle. Le mec, intrigué "Bah quoi tu veux pas?" Alors ma copine s’énerve un peu : "Mais on ne peut pas juste discuter et rigoler, simplement, sans en arriver là ?
- Si bien sûr …. Mais je pensais qu’on avait un bon feeling, alors voilà …
- Oui ben non. »
Puis après un temps de malaise, elle ajoute : "Je ne sais pas, je me suis peut-être mal fait comprendre, j’ai peut-être laissé sous-entendre que …". Et lui de répondre franchement et sans hésiter : "Oui". Et là ma copine, elle a envie de lui hurler dessus à ce mec. De lui demander quel est le problème des gens de son sexe. De lui demander pourquoi une fille peut discuter et rigoler avec un mec sans sous-entendu et pourquoi un mec ne peut pas. Enfin quoi, parce qu’une fille rigole et est à l’aise ça veut forcément dire qu’elle vous drague ? Parce qu’une fille est à la fois mignonne et sympa, c’est forcément que vous lui plaisez ? Mais bon sang !! Là ma copine elle n’était plus mi-pute mi-soumise, elle était à ce moment précis tout simplement et bêtement féministe
Mais ma copine, elle a gardé tout ça pour elle. Elle ne voulait pas faire d’esclandre dans l’avion. Alors quand il lui a dit "Tu veux peut-être que je m’en aille ?", elle a simplement répondu "Moi je m’en fous, c’est toi qui doit être gêné". Effectivement, bourré de ses certitudes d’être irrésistible, il l’était et se sentait bien con. Bien fait.

Y a pas de quoi être fier...

2007-10-02T19:09:00.000+02:00

J’ai une copine qui s’est fait baiser.
Elle a voulu jouer à la plus maligne, et elle s’est fait baiser. Très tôt, un matin, elle a appelé son amant du moment. 5 min plus tard elle débarquait chez lui avec les croissants sous le bras et pas de culotte sous la jupette. Oui parce qu’à ce moment là, elle était très sûre d’elle, très contente de sa vie présente, sûre que ce garçon qu’elle connaissait à peine allait lui tomber dans le creux de la main comme un petit oiseau, qu’il deviendrait son chevalier servant et accessoirement son fuck-buddy régulier. Elle était en train de construire cette situation si confortable et son plan était infaillible.
Toc toc t’es réveillé ? naaaaaan te lève pas, j’arrive… et ma copine adore les matins qui commencent comme ça. Qui commencent et qui durent un petit moment comme ça… Sauf que celui là, 2min30s après le « j’arrive » et sans crier garde, il était déjà fini… ben qu’est ce qu’il y a ? ça va pas ? pourquoi t’arrêtes ?..... Et zuut… Ma copine allait commencer son speech compatissant et bienveillant sur « c’est pas grave (faux), ça arrive à tous les mecs (FAUX), ça prouve juste que t’as très envie de moi (vrai, enfin, c’est ce qu’elle pensait jusqu’à ce matin là…) »… Mais elle n’a pas eu le temps de dire tout ça, car le bougre, au lieu de regarder honteusement ses pieds assis au bord du lit en attendant tout la tendresse et la compassion du monde, il s’est levé d’un pas tout guilleret, direction la salle de bain, en lâchant d’un ton plus badin tu meurs : « aaaaah, et ben dis donc, un peu d’orgueil masculin ça fait pas de mal ! »…
Baisée…

et poum...

2007-10-02T19:00:00.000+02:00

J’ai une copine à qui son père a dit qu’il ne sera jamais vieux.Comme ça à première vue, ça ressemblerait plutôt à une bonne nouvelle. On se dit qu’il va rester jeune dans sa tête, qu’il va faire plein de sport pour rester en forme, que c’est bien d’être un battant et un optimiste comme ça.
Sauf que le père de ma copine, il a le cancer. Alors du coup, ma copine n’a pas du tout pensé au côté « optimiste » de la chose.
Comment a-t-elle pu se retrouver devant son papa lui mettant une telle claque dans la figure ? Très simplement, un déjeuner un samedi midi dans une bonne brasserie parisienne entre deux expos. Ma copine a d’ailleurs beaucoup aimé une des sculptures qu’elle a vue : une jeune fille à la colombe. Elle s’est dit que sa vie en ce moment était aussi légère que l’oiseau. Le genre de moment où tout va bien, aucun souci, on profite du weekend en famille. Oui en famille parce que la mère de ma copine était assise à côté d’elle quand la petite phrase a claqué dans l’air… A-t-elle remarqué que sa fille a eu un mal fou à faire passer sa bouchée de salade à ce moment là ? Oui sans doute, car ça a du lui faire le même effet, mais qu’elle, elle a eu la force de tout de suite changer de sujet, alors que ma copine hurlait dans sa tête « mais pourquoiiii tu dis çaaaaaa ? », en connaissant très bien la réponse…
Ca doit ressembler à ça de tuer une colombe…

Rentre chez toi, Marie-Louise

2007-10-02T16:45:00.000+02:00

J'ai une copine qui déteste la meilleure amie de son mec. Lorsqu'il lui a dit :"olala, faut vraiment que je te présente une amie à moi, tu verras, tu vas l'a-do-rer!"...
Elle savait déjà qu'elle allait la destester.
Marie-Louise est le genre de personne super sociable. Marie-Louise est sympa, a beaucoup voyagé, a des convictions, de la conversation, et des idées. Marie-Louise aime tout le monde et tout le monde aime Marie-Louise.
Lorsqu'elle rentre dans un bar, tout le monde agite des bras pour avoir le privilège d'être la première personne à qui elle va parler. Mais elle n'en a que faire. Elle, celui qui l'interesse : c'est EVIDEMMENT le mec de ma copine.
Elle a d'abord essayé de l'apprécier (non, si c'est vrai...), mais elle a vite compris son petit jeu : un combat hypocrite et subtile pour le mec en question. Sauf, qu'en l'occurence, ma copine savait qu'elle gagnerait, parce que ce mec...ben, c'est un peu le sien...Et puis aussi parce que Marie-Louise est, certes très sympa, mais Marie-Louise est très moche...
Devant elle, c'était sa nouvelle meilleure amie. Devant son mec, elle le remerciait de lui avoir présenté une fille "trop sympa" : "T'avais raison...je l'a-do-re". Et sous ces airs de "on s'adore", ma copine savait très bien que l'autre la detestait aussi. D'ailleurs, dès que Marie-Louise était avec le mec de ma copine, elle ne pouvait s'empêcher de répeter : "tu te souviens de machin? oh, tu te souviens comme on avait rigolé?", bien pour signaler à ma copine qu'elle était hors-jeu.
1-0 pour Marie-Louise.
Il ne l'appelait jamais pour sortir, mais comme par hasard, elle arrivait toujours à savoir où ils étaient.
Ils se sont retrouvés en galère de logement, elle a grâcieusement offert de partager son studio...avec un seul lit pour les trois. T'as de l'espoir Marie-Louise. Et elle a rigolé quand ma copine lui a suggéré qu'ils avaient besoin "d'un peu" d'intimité. Donc, merci, mais elle préfèrait encore un pont que le lit douillet de Marie-Louise.
Quand ma copine a jugé oppurtun de revenir au score, et qu'elle annoncé à Marie-Louise qu'ils partaient en amoureux en roadtrip...elle a répondu: "Oh, c'est vrai? C'est génial! On avait justement prévu de le faire! A trois, avec toi, ce sera encore plus drôle!"
Connasse.
2-0 pour Marie-Louise.

Sauf qu'un soir, elle s'est grillée. Elle a fait tomber ce masque qui dissimulait toute la méchanceté que ma copine, seule au monde, pouvait voir. Elle bu. Elle a fumé. Trop. Elle s'est mise minable.
Et ma copine, sobre, savourait cette scène de déchéance. Elle a compris que ce soir, c'était son soir. Alors, elle l'a poussée à bout. Elle lui a montré que ce mec, c'était SON mec. Et par derrière lui laçait des regards de "PAS TOUCHE, OK?"
Et ça n'a pas raté puisque Marie-Louise s'est mise à pleurer quand il a fallu partir de la boîte. Elle sanglotait: "je veux rentrer avec vous, je veux dormir avec vous...euh, chez vous je veux dire..."
Et là, ma copine n'a rien eu à faire, son mec a été tellement choqué qu'il a jeté son blouson dehors et l'a intimement invitée à sortir. En repassant devant devant ma copine, il lui a lancé : "eh ben, je l'avais pas vu venir ça....".
Et l'autre, il ne l'a plus jamais revue. Elle a sombré dans la dépression. Et elle est rentrée chez elle pour de vrai : à l'autre bout du monde.
Victoire de ma copine, par K.O.

Quand amitié et sexe s’emmêlent

2007-10-01T00:17:00.001+02:00

J’ai une copine qui s’est engueulée avec un super ami, tout ça pour un petit bout de latex. Ma copine a vu un ami avec qui elle a l’habitude de faire des choses coquines dirons-nous. Ma copine n’est pas amoureuse de lui, il a une copine, qu’il dit aimer très fort, (mais qu’il trompe allègrement, ça c’est un autre problème). Un soir, ils font la fête, il l’attire contre lui, elle n’a rien à perdre, tout à gagner, du moins une partie de jambes en l’air avec lui. Et dans ses souvenirs, c’était plutôt pas mal. Elle l’embrasse, ils passeront la nuit ensemble, ma copine est plutôt contente. Ils rentrent ivres, oublient le bout de latex et passent un bon moment.

Trois jours plus tard, ils se retrouvent chez des amis. Au cours d’une discussion sur les mecs, une copine de ma copine la sermonne : « Tu pourrais faire attention et utiliser des capotes ! ». L’ami de ma copine lui demande de sortir de la pièce et là, il lui reproche de ne pas avoir mis de capotes avec lui : « Et je fais comment avec ma copine, moi maintenant ? T’aurais pas pu me le dire que tu « oubliais » souvent d’en mettre une ? » Ma copine a senti que non, elle n’était pas en tort. C’est LUI qui trompe sa nana, LUI qui ne se protège pas, tout comme elle certes, les torts sont partagés, et c’est encore LUI qui hurle au scandale !

On marche sur la tête là. Ma copine a pris ses clefs de bagnole, l’a ramené chez lui, et à la fin du trajet lui a dit : « T’es mignon, mais tu trompes ta copine, c’est à toi aussi de prendre tes responsabilités ». Il est parti, depuis elle l’a rappelé parce que c’est quand même un chouette type, mais ce si chouette type n’a plus jamais daigné décrocher le téléphone… C’était il y a deux mois.

Attente, attente

2007-10-01T00:03:00.001+02:00

J’ai une copine qui est partie en vacances, avec sa meilleure copine. Ma copine, on lui dit souvent (pour rire) qu’elle est nympho, parce que oui, elle aime « ça », peut-être plus que la moyenne des gens certes, mais non, elle n’est pas nympho.

Et bien ma copine, des mecs bien, elle en a vu plein en vacances, des mecs canons qui lui lançaient des regards de braise, d’autres qui la draguaient ouvertement, d’autres qui la mataient outrageusement. Et ma copine, elle les ignorait, leur faisait comprendre que non, elle n’était pas intéressée.

La vérité, c’est pas qu’elle n’était pas intéressée, c’est qu’elle n’avait juste pas envie. La seule personne à qui elle veut se donner, c’est « Lui », elle veut faire l’amour, mais avec « Lui ». « Lui » dont elle hâterait bien le retour de vacances. Et là, elle pourra lui annoncer, toute fière, parce que ce n’est franchement pas dans ses habitudes, qu’elle l’a attendu… Etrange, étrange, non ?

Un rap engagé

2007-09-28T23:06:00.000+02:00

Pour que les Mi-putes mi-soumises ne sombrent pas le glauque, une autre Mi-pute... leur offre ce petit moment de détente. Elle a pensé que ça en ferait rire au moins certaines d'entre elles.

Groland -- Diams
envoyé par lulumaster

7ème ciel

2007-09-27T16:06:00.000+02:00

J'ai une copine qui s'est fait lourdement draguer au milieu des nuages. Elle rentrait crevée de dix jours de rando. A peine arrivée dans l'avion, elle se pose contre le hublot, et s'endort. Elle ne sent même pas son voisin s'installer, elle ne sent même pas l'avion décoller, elle n'en peut plus. Lorsque le commandant annonce la descente, elle se réveille brusquement, et constate avec surprise que ledit voisin a la main carrément posée sur sa cuisse à elle. OK, il dort ou il fait semblant, il a l'air très séduisant, mais il ne lui a pas demandé son avis avant de garer ses doigts sur son jean.

Gentiment, elle lui enlève la main. Autant ne pas risquer l'incident diplomatique. Lui se réveille, et avec un sourire très naturel, et entame la conversation. Il est joli, mais pas très malin. Il n'intéresse pas ma copine. Et d'un air faussement gêné, il lui demande s'il n'a pas été trop envahissant dans son sommeil, "parce que, vous comprenez mademoiselle, j'ai fait des rêves humhum avec ma copine dedans...".

Oh, le gros lourd, il arrive à trouver des excuses pourries à ses mains baladeuses. Alors elle dit "non,non, mais quand même faites attention". Pas de problème, il réplique. Avant de l'inviter à prendre le petit dej' ensemble à l'aéroport, "et plus si affinités". Avec un sourire banane, comme s'il venait de lui proposer un truc aussi inconséquent que son magazine Air France.

Ma copine regarde ce mec qui doute de rien et lui rétorque, non merci, elle est crevée et elle a la migraine. C'est pas très subtil comme réponse, mais c'est lui qui a commencé à la jouer gros calibres. Et dans l'espace exigu de la rangée d'avion, la gène s'installe jusqu'à l'immobilisation complète du véhicule...

Aux bagages, il est déjà en train de brancher une autre fille...

Classe.

Petit florilège

2007-09-27T14:03:00.001+02:00

J'ai plein de copines mi-putes mi-soumises. Petit hommage.
J'ai une copine qui tombe toujours amoureuse des mecs qui habitent loin mais qui n'aime pas les relations à distance.

J'ai une copine qui recherche l'homme parfait à tout prix. Celui qui sera un bon père et un bon mari, et ça l'empêche de voir tous les mecs biens, mais moins bons sous tout rapport, qui peuvent croiser sa route.

J'ai une copine qui aime les mecs plus vieux qu'elle. Tellement mûrs, que le dernier qui a touché son coeur a la quarantaine passée et six gamins.

J'ai une copine qui se rend folle parce que son mec l'a trompée mais il lui a promis qu'il l'aimait quand même. Elle lui a pardonné, mais elle n'a pas réussi à oublier.

J'ai une copine qui a été demandée en mariage. Mais, comme elle avait peur de l'engagement, son prétendant l'a prévenue : qu'elle ne s'inquiète pas, c'est pour divorcer dans deux ans.

J'ai une copine qui dépense des centaines d'euros pour appeller son mec tous les mois. Et lui? Eh ben, il lui en est très reconnaissant. Et elle se satisfait de ça, parce que de toute façon elle ne peut pas vivre sans entendre sa voix.

J'ai une copine qui s'est fait larguer. Puis récupérer. Et qui s'est dit qu'elle ne jugerait plus jamais les copines à qui ça arriverait.

J'ai une copine qui n'arrive pas à rester plus d'une nuit avec un mec, parce qu'au petit matin il la saoule déjà. Elle sait qu'au fond, il faudrait essayer, mais elle n'y arrive pas.

J'ai une copine qui noit ses deceptions amoureuses dans le travail. En fait, non, j'en ai plein.

J'ai une copine qui se trouvent pas belle alors qu'elle est magnifique, juste parce qu'il est parti pour une autre.

J'ai une copine qui a oublié le monde entier le jour où son mec lui a dit qu'il l'aimait. Aujourd'hui, son mec l'a quittée et le monde entier l'a oubliée.

Comme quoi, on est pas seules à avoir des vies bordéliques...

Il pleut, il pleut bergère

2007-09-27T13:36:00.000+02:00

J'ai une copine qui est triste aujourd'hui. En plus, il fait froid et le ciel est tout gris. Ça annonce l'automne et les journées d'hiver qu'elle déteste. Mais, si elle a le moral à plat, c'est qu'elle sent la fin. La fin de l'été, et la fin de son histoire d'amour. C'est bizarre cette impression, sans fait particulier, sans signe annonciateur. Juste un sentiment. Que tous ces rêves, ces projets avec cet homme vont s'effondrer bientôt. Encore une fois. Elle s'était promis de ne plus retomber dans le panneau. Et puis, la vie est beaucoup moins drôle si on fait pas semblant d'y croire un peu. Et même si dans le fond, on se dit "pourquoi cette histoire serait-elle différentes des autres?". Même si on sait qu'il n'y a pas grandes chances que ça marche, on oublie pour faire semblant d'être heureux au moins un temps.

Les histoires d'amour finissent mal...Elle aimerait un jour avoir la preuve du contraire. Qu'on lui donne, s'il vous plait. Quand c'est pas la vie qui sépare ceux qui s'aiment, c'est le temps, la jalousie, l'habitude, les doutes, et les regrets. Y'a jamais trop de raisons à chercher. L'amour s'en va, comme ça, aussi vite qu'il est venu. Sans responsables, ni coupables. Juste des victimes.

Décidement, Carrefour

2007-09-20T13:58:00.000+02:00

J'ai une copine qui est allée acheter des crevettes au stand poissonnerie de Carrefour. D'abord, soulignons que les mi-putes mi-soumises ne sont pas subventionnées par la marque de grande distribution. Mais c'est un fait, Carrefour est (malheureusement) l'avenue de notre quotidien.

Bref, il était très tard, et comme l'autre copine qui va acheter son papier toilettes, si elle ne se décide pas à aller remplir son frigo, personne ne le fera à sa place. Le poissonnier était en train de ranger ses étals, mais elle a eu une envie soudaine de crevettes, alors elle a insisté pour qu'il la serve quand même.

- C'est à cette heure-ci qu'on fait ses courses?

- Eh! je travaille mon bon monsieur...

- Et votre homme, il peut pas vous donner un coup de main?

Et voilà, c'est reparti... A croire que le monde entier vit à deux... Elle se défend : "Oh, vous savez, on est jamais mieux servie que par soi-même..."

- Ah oui, je vois. Il s'installe devant la télé avec une pizza et quand vous rentrez vous devez cuisiner pour vous. Quelle société!

"Putain, il va me les servir ces crevettes? Il a pas compris que j'ai pas de mec sur mon canapé? Que d'ailleurs, je n'ai même pas de canapé?"

Elle allait quand même pas s'afficher au rayon poissons de Carrefour, non?

- La vie est compliquée, vous savez mon bon monsieur!

Et il a eu ces mots. Fatals. "Non, la vie n'est pas compliquée. On la rend compliquée, c'est tout."

Il a peut-être raison cet homme au tablier bleu...

Sans faim et sans envie, elle a décortiqué ses crevettes.

Et elle s'est endormie avec les doigts qui puent.

Ca existe...

2007-09-11T18:30:00.000+02:00

J'ai une copine qui est tombée sur un mec bien. Si elle réfléchit bien...elle a pas eu trop l'habitude jusqu'à présent. Ca lui fait bizarre.

A vrai dire, elle a un peu sauté sur ce pauvre garçon. Elle est allée l'aborder, il était canon. Ils ont discuté. Ils sont allés se promener dans de vieilles ruines romaines, c'était romantique. Il l'a embrassée, timidement, un peu gauche. Il embrassait bien. Et là, elle savait que si elle lui avait dit aurevoir, il l'aurait raccompagnée chez elle, en toute morale tout honneur. Mais non, elle avait d'autres idées derrière la tête. Tout son jeu alors consistait à tester la faiblesse d'un homme face à une femme qui sait ce qu'elle veut...Et évidemment, ça a marché. (Et entre parenthèses, ça l'a pas rassurée sur la faiblesse des hommes, même prétendu "biens".)

Bon, ne le faisons pas passer pour victime non plus. Il lui a dit les mots qu'elle voulait entendre. "Carpe diem...on verra bien ce que nous apportera demain." Du coup, dans son esprit à elle, c'était bon. Pour elle, ça voulait dire : "Allez, on s'amuse et on se rappellera pas." Mais il a eu la délicatesse de ne pas le dire. Parce qu'elle ne l'aurait pas assumé quand même.

Et, franchement, ma copine, ça lui allait tout à fait. Les histoires d'amour, les mecs gentils, sensibles, tout ça...elle en a pas trop envie en ce moment. C'est comme ça.

Alors, elle lui a lancé : "Ca marche! On essaie ta moto?" Et ils sont partis, casques au coude...chez lui.

Belle soirée, bonne compagnie. Le lendemain, elle ne regrettait -presque- pas.

Mais voilà...il veut la revoir. Il la rappelle. Et il veut savoir pourquoi elle est si froide et distante. Elle n'en a même pas l'explication. Elle ne sait pas. Au total, elle a passé plus de 2h45min à le convaincre, que "Non, c'est sûrement pas une bonne idée que l'on se revoit." Mais que "Non, ça n'avait rien avoir avec lui". Et que "Non, elle a pas de mec."

- Mais alors, je comprends pas..., dit-il penaud...

Et là elle redoute la fatale question qui va revenir sur le tapis, et qui engendrera tout son argumentaire une nouvelle fois...

Il poursuit : "Mais alors, pourquoi?"

Et c'est reparti pour 20 minutes supplémentaires...

C'est comme les gamins de trois ans qui demandent à tout bout de champ, "mais pourquoi le ciel il est bleu?" "Et pourquoi il faut boire de l'eau?" "Pourquoi Cécilia Sarkozy elle habite pas à l'Elysée?"

Y'a des choses qui ne trouvent pas de réponses...c'est comme ça, un point c'est tout.

Elle a été gentille avec lui. Déjà, elle décroche à chaque fois qu'il l'appelle...car non, elle ne sera pas lâche. Elle réserve ça aux mecs. Après une longue discussion, elle a pris sa plus douce voix pour lui dire qu'elle était fatiguée. Elle a abrégé très cordialement en lui souhaitant une belle nuit, et en osant un improbable..."bon, ben écoute, à la prochaine, hein?"

Elle a raccroché. Et là, c'est sorti tout seul : "P*****, il me casse les **** lui!"

Un homme la croisait au même moment sur le trottoir, le regard accusateur d'une si ignoble hypocrisie.

Et là, elle a eu honte. Elle s'est rendu compte qu'elle était devenu un gros connard.

Faire une connerie

2007-09-06T14:37:00.000+02:00

J'ai une copine qui a fait une connerie. Elle peut en parler maintenant par ce que la connerie a eu une fin heureuse. Elle avait fait l'amour - non, baisé, c'est plus juste - sans préservatif. Il y a trois mois. Pendant trois mois, elle avait dû attendre de pouvoir faire le test.

Ces trois mois sont un temps d'incertitude assez insupportable. Durant lequel on ne parle du sida que par euphémisme : "Faire une connerie" (laquelle ?) ou "faire le test" (de quoi ?).

Elle admire ces gens qui assurent n'avoir jamais fait cette connerie-là. Qui sont capables de dire toujours non au cas où la capote viendrait à manquer, au cas où elle l'empêcherait de bander et "qu'il ne peut pas faire avec", au cas où le désir l'emporterait.

Bref. Elle n'en est pas toujours capable et pourtant elle est très informée. Elle sait. Par exemple, elle sait bien qu'il faut attendre trois mois avant de faire ce fameux test.

Non, ce n'était pas la première fois qu'elle n'était pas sûre d'elle, mais cette fois-ci, elle a eu particulièrement peur. Des angoisses incroyablement puissantes. La certitude que si elle étit déclarée séropositive, elle n'aurait jamais la force de le dire à ses parents. Ou pire, à ceux qu'elle désirerait aimer, plus tard.

Mais tout est en ordre. Elle souffle. Elle sait que tout le monde n'a pas cette chance.

Et elle intime ses copines et ses copains à faire attention.

Les dragueuses des supermarchés

2007-08-31T13:53:00.000+02:00

Piqué sur Rue89, un article de Guillemette Faure, qui devrait faire un tour du côté de Mi-putes mi-soumises... Vu que l'introduction même de son article ressemble à celui des posts d'ici !

(De New York) J’ai une amie qui se remaquillait avant d’aller faire ses courses. "Sait-on jamais, si tu y vas après le travail, c’est l’heure à laquelle les célibataires y vont". A New York, le supermarché bobo Whole Foods y a vu un filon. Mardi soir, celui de Houston Street, organisait sa première soirée pour célibataires.
Pas de courses de caddies entre les rayons comme je l’avais imaginé. La soirée a lieu à l’étage. Des hôtesses distribuent des étiquettes sur lesquelles elles écrivent prénoms et numéros. Un peu plus loin, un panneau sur lesquels les inscrits se laissent des messages. "14, you’re hot!" dit le premier d’entre eux.
"Ici c’est mieux pour rencontrer des gens, c’est moins bruyant que dans un bar", m’explique Haley, 23 ans, pourtant installée à côté du DJ, qui passe James Brown à fond. Des hôtesses distribuent des échantillons de glace pour la briser.
C’est quand même pour des occasions comme ça qu’on a inventé l’alcool, mais la loi new-yorkaise interdisant de vendre des boissons alcoolisées dans les supermarchés, il n’y a là qu’un serveur qui fait goûter des mélanges à mojito et à cosmopolitan, dans lesquels il n’y aurait plus qu’à rajouter de l’alcool.

Deux millions de New-Yorkaises célibataires

Les participants arrivent par dizaines, ou plutôt les participantes. New York compte effectivement deux millions de femmes célibataires pour un million et demi d’hommes célibataires. Cela en fait, selon le démographe Andrew Beveridge, le plus grand supermarché à célibataires des Etats-Unis.
Pourquoi autant de femmes célibataires ? Déjà parce que les New Yorkaises n’ont pas le même profil que les femmes qui vivent dans le reste des Etats-Unis, m’explique Andrew Beveridge. A Manhattan, les deux tiers des femmes âgées de 25 à 64 ans ont fait quatre ans d’études supérieures (dans le reste des Etats-Unis c’est un tiers).
Or les femmes diplômées sont statistiquement moins souvent des femmes mariées. Notamment parce qu’elles sont plus diplômées, les New-Yorkaises de 20 à 30 ans gagnent plus que les New-Yorkais. "Elles ont les moyens de vivre seules."

Sur le tableau, quelqu'un a écrit: "Où sont les mecs?"

Le sentiment d’abondance de rencontres que donne New York est donc complètement trompeur, à en croire un groupe de copines venues en bande au supermarché. L'un d'elles m’explique que "dans Sex and the City, la seule chose fidèle à la réalité, ce sont les chaussures".
Ce soir-là, chez Whole Foods, le ratio n’est pas d’1,4 femme par homme, mais plutôt de sept pour un. "Pas étonnant, c’est un supermarché, pas un stade" râle Harlie, 27 ans. "Les supermarchés bios, c’est comme les musées, les librairies et les opéras, il y a peu d’hommes et si vous en voyez ils sont probablement gays", ajoute Julia, en jolie robe rouge.
"Mais bon, ici, dans le pire scénario, j’aurais fait mes courses", dit-elle en raclant le fond d’une assiette d'échantillons de chocolats. Sur le tableau de l’entrée, en énorme, une main a rajouté au marqueur "Où sont les mecs?"

Pour les femmes comme pour les confitures, trop de choix tue le choix

Dans ces conditions, les rares hommes présents devraient sortir le caddie plein de conquêtes. Pas du tout. J’ai vu Greg parcourir le supermarché, jetant des coups d’œil sur les femmes qui l’entouraient. "Je ne sens pas d’étincelles là, pas d’étincelles là non plus." Max, ingénieur système, était assis à une table loin de tous. "C’est trop intimidant, le nombre de femmes, je serai plus à l’aise s’il y avait plus d’hommes."

Tout cela m’a rappelé une phrase du comédien Jerry Seinfeld qui expliquait pourquoi il s’était marié si tard: "Le problème de New York, c’est que vous ne quittez jamais le magasin." Cette idée est encore mieux développée dans un livre de psychologie publié récemment, The Paradox of Choice : Why More is less ("le paradoxe du choix, pourquoi plus c’est moins").
Son auteur, Barry Schwartz, un professeur de théorie sociale, explique que l’augmentation du nombre d’options est en fait un handicap. Vous n’arrivez pas à vous décider, et quand vous le faites, vous vous dites que vous avez fait le mauvais choix.
Il donne deux exemples d’une série d’études titrée "quand le choix démotive". D’abord une vente de pots de confitures dans une épicerie fine. Dans un premier cas, les clients du magasin pouvaient goûter six pots de confiture. Dans le deuxième, ils pouvaient en essayer goûter vingt-quatre. Résultat: 30% des goûteurs sont repartis avec un pot quand ils avaient le choix entre six, et seulement 3% quand ils pouvaient choisir entre vingt-quatre.
Autre expérience cette fois avec des étudiants à qui on demandait de goûter des chocolats et de leur donner des notes. En compensation, ils pouvaient, au choix, être payés ou recevoir des chocolats. Non seulement les étudiants du premier groupe ont mieux noté les chocolats, mais ils étaient aussi quatre fois plus susceptibles de repartir en demandant des chocolats que de l’argent.

Autrement dit à New York, plus il y a de célibataires, plus il y a de célibataires. Avec 3 millions et demi de célibataires en liberté, cela fait beaucoup trop de pots de confiture, et au final, aucun ne sort du magasin.

Le malheur des uns...

2007-08-27T22:30:00.000+02:00

J'ai une copine qui croyait que ce serait mieux de garder un chien ce week end. Elle discutait avec une collègue vendredi dernier, qui lui racontait qu'elle gardait le chiot terrier de son cousin. Qu'elle était trop heureuse d'avoir un nouveau venu si mignon dans son foyer qu'elle partage avec son futur mari. Qu'ils allaient promener le chien, main dans la main, lorsque le soleil amorçait sa fraîche descente. Et devant tant de bonheur, ma copine a été jalouse de sa collègue. Elle lui a dit qu'elle aussi, elle aimerait bien faire du "toutou sitting" avec son chéri qu'elle n'a pas. Que c'était peut-être finalement ça le bonheur. C'est pas du tout son genre normalement, mais quand elle a vu le sourire angélique de sa compagne de pause café, elle a craqué. Et si c'était ça la vraie vie en fait? Et si elle faisait fausse route avec sa vie de célibataire sans principes?

Et puis, le vendredi est passé. Elle a décidé de partir en road trip improvisé avec deux copines déjantées sur les routes ensoleillées de France. Elles ont mis la musique à fond dans la voiture. Elles faisaient signe aux mecs qu'elles doublaient sur l'autoroute pour faire hurler leur copine assise sur le siège passager. Et le regard accusateur de la nana impuissante les faisait beaucoup rire. Elles ont fait du topless sur la plage, avec les lunettes de soleil sur le nez. Ma copine est sortie avec un basketeur professionnel, et elle lui a dit qu'elle le rappellerait le lendemain. Ce qu'elle a oublié de faire finalement. Bref, elle a continué à mener sa vie déjantée de célibataire sans principes.

De retour au boulot lundi matin, l'euphorie redescendue avec le taux d'alcool, elle s'attendait à morfler. Elle imaginait déjà sa collègue heureuse lui raconter combien elle était...heureuse. Et là, elle l'a trouvée les larmes aux yeux. En train de tirer profondément sur sa clope. D'ailleurs, elle n'avait jamais remarqué avant que les ongles de la future mariée étaient encore plus rongés que les siens.

Alors, elle s'est approchée et timidement, elle lui a demandé comment ça allait. Sa collègue a levé les yeux vers elle. Elle a inspiré profondément, puis elle s'est lancé. Et dans un souffle, elle a avoué : "le chien est tombé du 4ème étage".

Petit coeur palpitant

2007-08-27T12:14:00.000+02:00

J'ai une copine qui se surprend en ce moment même à ressentir ce petit frémissement annonciateur de l'amour. Pour une fois, elle a décidé de ne pas s'embarrasser de questions inutiles, elle a rejeté sa peur absolue de l'engagement. Elle a décidé de profiter de la présence de ce jeune homme si gentil, si doux, si drôle et (ça n'est pas accessoire) si doué en la matière sexuelle.

Il n'est pourtant pas beau. Il a un peu de ventre. Il a le visage un peu marqué par des excès de jeunesse. Enfin, ce dernier trait lui plaît plutôt. Elle a toujours aimé les garçons un peu tordus. Son appartement n'est pas de la première propreté (elle sait, elle ne devrait pas penser à ça, mais c'est un fait, ça la gêne).

Il est d'une douceur absolument suprenante. D'une gentillesse rare.

Bref.

Elle se sent bien avec lui.

Bizarre.

Il y a sûrement quelque chose qui cloche, non ?

Profession misogyne

2007-08-26T17:32:00.001+02:00

J'ai une copine qui a envie de vous faire part d'une dépêche AFP du 8 juillet 2007...
Y a du boulot, les filles ! A noter aussi que cette dépêche, personne n'en a parlé et qu'elle est classée en priortié 4 par l'AFP...

8/07/07-16h07 priorité 4 Social-société-femmes-medias,PREV
Le journalisme, une profession féminisée mais toujours misogyne (ENCADRE)

PARIS, 18 juil 2007 (AFP)-

Les femmes journalistes sont de plus en plus nombreuses, souvent en première ligne sur le terrain, mais elles occupent moins de 10% des postes de direction stratégique dans les médias, une "situation exceptionnelle en Europe", selon un rapport publié mercredi.
Le "plafond de verre", cette barrière invisible qui bloque l'avancement, "joue à fond dans le journalisme", affirme la Délégation aux droits des femmes du Sénat dans son rapport 2006-2007.
Les femmes représentent aujourd'hui plus de 42% des journalistes et 60% des effectifs des écoles de journalisme.
Elles sont particulièrement présentes sur le terrain, dans les zones de conflit, souvent plus disponibles que les hommes, note le rapport, pourtant leur situation reste marquée par l'inégalité.
Les femmes occupent moins de 10% des postes de direction "stratégiques": 9,76% pour les chaînes généralistes de télévision, 7,41% pour les radios généralistes, 3,85% pour les quotidiens nationaux et 14,8% pour les magazines.
Elles sont entre 20 et 30% dans les postes de responsabilité au sens large, et plus présentes dans les postes de "second cercle" (productrices, responsables de programmes, postes commerciaux ou responsables de publicité).
Les femmes sont souvent "cantonnées dans des spécialités moins prestigieuses" ou des médias moins convoités.
Le journalisme politique et économique reste une spécialité à dominante masculine, et les femmes sont moins nombreuses que les hommes dans la presse quotidienne (1 pour 4,6), ou à la télévision (1 pour 3,4). En revanche, elles sont en nombre presque égal dans la presse professionnelle et technique et majoritaires dans la presse féminine.
Si l'égalité salariale est en principe respectée, les indemnités liées aux responsabilités, plus souvent attribuées aux hommes, ont pour conséquence de créer des inégalités qui vont en s'aggravant au fil de la carrière, souligne le rapport.

AFP
(c) 2007 AFP/Tous droits réservés/Toute reproduction interdite

Faire ses courses seule: un acte féministe

2007-08-26T17:23:00.000+02:00

J’ai une copine qui a un coup de blues. L’élément déclencheur ? Un rouleau de papier toilettes, à la sortie de Carrefour. Ma copine sort d’une semaine exténuante, la pression, le boulot, bref. Son frigo est vide, elle vit seule. Si elle ne se traîne pas à Carrefour un vendredi à 20 heures, personne ne le fera pour elle. Avant le papier toilettes, il y a eu la bouteille de rosé. Cette innocente chose lui a asséné sa première baisse de morale. Ma copine, elle boit un verre de vin, seule chez elle, le soir. Oui, ça lui arrive souvent, et alors ? Elle n’est pas alcoolo : elle aime le vin, ça la détend. Mais Dieu sait ô combien elle aimerait ne pas le savourer seule, ce bon Tavel 2006.

Ma copine, en sueur, avec ses trois sacs de courses, s’est rendue compte qu’y en a certaines pour qui l’épreuve « Carrefour » n’est pas autant un périple que pour elle. En l’occurrence, une nana, jolie, hauts talons (impossible de porter ça pour ma copine qui peine avec ses trois sacs), ne porte que le rouleau de papier- toilettes. J’ai bien dit, que le rouleau de papier-toilettes ( un lot de six en plus !) Avec en prime, le bras protecteur de son chéri la tenant tendrement par la taille. Ma copine, là, elle a craqué (en son for intérieur, pas dans Carrefour).

Deux heures plus tard : ma copine, elle l'a bu toute seule son verre de vin, en écoutant de la musique à fond. Et elle s’est à nouveau sentie dans le même état d’esprit que comme dans 90% du temps : célibataire et heureuse de l’être.

Elle a réalisé que ce qui lui est arrivé, faire ses courses seule, pour elle toute seule, ça n’aurait pas été possible avant: avant, quand les célibataires étaient perçues comme des pestiférées, des filles de mauvaise vie, dans la France du XIX siècle.
Elle a senti que faire ses courses seule, sans l’aide d’un homme, c’était un acte féministe. Qui se savoure. Ma copine, elle a pensé à toutes ces femmes en Arabie Saoudite, au Yémen ou en Afghanistan, qui ne peuvent pas faire leurs courses seules, encore moins vivre seules.

Ma copine, elle a réalisé qu’elle ne devait tout simplement pas se morfondre sur son sort, ni sacrifier ses idéaux féministes sur l’autel des valeurs traditionnelles qui font d’une femme un être soumis : Chouchou qui pousse le caddie, Bo-bonne avec le rouleau de papier-toilettes mais… Bo-bonne en contrepartie qui lave les chaussettes, repasse, cuisine, balaie…Maintenant, c’est ce que ma copine se dira toutes les fois où elle fera ses courses seule.

Deux amies et un homme marié

2007-08-24T11:59:00.000+02:00

J’ai une copine qui a vécu une situation cocasse. Ou incongrue. Enfin, elle a jamais bien su la différence entre ces deux mots. Elle sait juste que pendant une heure, elle s’est retrouvée dans une panade bien spongieuse. Ma copine, en fait, elle est plus mi pute que mi soumise. Mi pute, parce que les gens doivent penser qu’elle est individualiste. Elle, elle préfère se qualifier d’amorale. Elle se dit qu’elle peut être avec n’importe quel mec, tant que personne ne souffre. Elle assume tous ses actes, et essaye d’avoir ni remords, ni regrets. Et ce soir là, elle s’est rendue compte qu'elles étaient bien jolies toute ces histoires de femme libérée, mais que ça tenait pas trop la route.

Ce soir-là, ma copine s’est retrouvée dans un bar, par hasard, avec une de ses meilleures potes...et le mec marié avec qui elle avait baisouillé pendant quelques mois. Ils étaient tous les deux. Lui, fou amoureux et elle, persuadée que c'est l'homme de sa vie. Pas un bon coup ou une bonne partie de baisouillerie. Non, c'est l'amour de sa vie.

Alors ma copine, elle s’est retrouvée vachement mal. Bien entendu, sa pote, toute heureuse d’être avec son nouveau chéri, marié ou pas, a voulu partager son bonheur. Ma copine, elle risquait pas de dire à sa pote qu’elle connaissait déjà l’anatomie (parfaite) du Jules en question. Un coup, même bon, c’est une chose. Une histoire d’amour, même bancale, ç’en est une autre.

- Et tu sais quoi? Je crois bien qu’il s’épile, enfin, tu vois, là, en bas, mais j’en suis pas sûre!

Et là, ma copine s’est sentie obligée de dire « noooooooon, arrêeeeeeeeeete », alors qu’elle aurait pu lui donner la marque de la crème épilatoire qu'il utilise tous les trois jours (parce qu'après, ça pique). Le type, pas con, a bien compris ce qui se tramait. Et elle s’est pas sentie très bien, alors que dans sa tête, c’est LUI qui trompe sa femme, c’est LUI le responsable. Elle, elle est libre. Elle déteste l’hypocrisie, et puis, de toute façon, elle ne sait pas mentir. C’est pour ça qu’elle a abrégé la soirée. Non pas qu’elle ne supportait pas les confidences sexuelles de sa pote sur le mec qu’elle s’était déjà tapée. Après tout, elle s'en fout de ce type, elle ne l’a jamais aimé. Mais sa pote, si. Et elle n’arrivait plus à la regarder en face. Et mentir à une amie à cause d’un gars, elle peut pas faire. Ma copine est rentrée chez elle en vélo, et elle s’est tapée tous les feux rouges. Une punition divine, probablement.

Mi-personne

2007-08-24T11:49:00.000+02:00

J'ai une copine qui a passé le week-end avec un couple d'amis. Sauf qu'à la base c'est pas le couple son ami, c'est Elle. Mais depuis quelques années, Elle est toujours avec Lui. Toujours. Non pas que ma copine ne l'aime pas, Lui, au contraire. Il est drôle, intelligent, très gentil et ils ont plutôt les mêmes délires. N'empêche, qu'à la base, c'est Elle sa copine.
Donc, elle les a invités à venir quelques jours chez elle, en vacances. Ça lui faisait sincèrement plaisir, ça faisait longtemps qu'elle ne les avait pas vu et elle avait envie de faire la fête.
Mais après une journée passée avec eux, ma copine s'est faite, comme à chaque fois, la même remarque : elle en a marre de La voir toujours avec Lui. Elle aimerait bien ne voir qu'Elle, parfois. Parce que là, ça fait un bail. Elle a marre de se dire tout le temps qu'elle va voir « Elle et Lui » et jamais juste « Elle ». Toujours ensemble. Toujours, toujours, toujours. Enfin quoi, des copines, ça se voit parfois sans les mecs, non ? Même souvent...

Comme Lui aussi est devenu un ami avec le temps, bah c'est un couple d'amis de fait. Mais tellement fusionnel que ça en devient un ami-couple, comme on peut avoir une amie fille ou un ami garçon. Ma copine, elle a un ami-couple. Sympa.
Déjà, elle trouve que c'est tout à fait déloyal de compter pour un seul à deux. Elle, elle compte bien pour un à elle toute seule. Mais surtout ma copine, y'a un truc qu'elle ne comprend pas. Si Ils comptent pour un à deux, ça veut qu'Ils comptent chacun pour une moitié? Et on dirait que ça leur convient! N'être plus que la moitié de soi-même ? Et puis quoi encore, ça va pas non ?! Et surtout, elle ne comprend pas comment Elle accepte. Elle considère ça limite comme un affront à tant de luttes pour le droit à la femme d'être une demi-personne à part entière. Lui, à la rigueur, elle s'en fout, il fait ce qu'il veut, s'il veut être une demi-portion, c'est son problème (d'ailleurs ma copine elle se dit qu'Il n'a pas besoin d'Elle pour ça …).
Mais Elle! Elle, avec qui elle a fait ses armes de mi-putes mi-soumises. Elle, qui a même parfois été son mentor en la matière. Ma copine, elle ne comprend pas : quitte à être une « mi », mieux vaut être une mi-pute qu'une mi-soumise, non ?"

Incompréhension totale

2007-08-20T22:09:00.000+02:00

J'ai une copine qui ne comprendra jamais les mecs qui ne comprennent rien aux filles. "...Il faut toujours leur expliquer que A+B=C. Dès qu'on essaie de se faire comprendre subtilement ou d'être gentille, tu peux être sûre que tu vas devoir recommencer le lendemain. C'est comme si, dans leur cerveau y'avait pas de place pour les sous-entendus, l'ironie, ou les non-dits.

"...Tu lui dirais bien que t'as pas envie de lui, mais ça le vexerait. Alors, dans un acte de charité tu prétends que t'as mal à la tête, tu te tournes doucement, sans oublier le petit bisou, dont t'as pas envie, mais qui fait "je t'aime bien quand même, tu sais, t'es super excitant". Mais non, au bout de deux minutes, il remet ses mains visqueuses sur ton dos...et t'es obligée de lui balancer en pleine face que, non, t'as pas envie de lui. Que si t'avais un orgasme avec lui à chaque fois, tu te laisserais bien tenter, mais que là...franchement tu préfères pas prendre le risque de te salir pour rien."

"...Quand tu te rends compte que t'es sortie avec un naze par excès d'alcool, ou par manque de tendresse, tu lui expliques longuement que tu sors d'une histoire difficile. Simple pitié. Tu ne veux pas qu'il le prenne pour lui, alors que dans le fond, s'il avait été trop canon et super drôle, t'aurais vite oublié ton ex avec qui t'as cassé depuis 3 ans. Tu feinds de pleurer. Il te console, te dit que ça va aller, qu'il comprend ta situation. Tu te dis que c'est gagné...et vlan, le lendemain, MESSAGE : "tu sais, je suis pas comme les autres. C'est pas de ma faute si les hommes t'ont fait souffrir avant. Quand est-ce qu'on se revoit?" Et voilà, y'a tout à refaire..."

C'est à peu près ce qu'elles se racontaient avec sa copine, oubliant qu'à table y'avait deux mecs qui écoutaient discrètement. Et celui à sa gauche de raconter :

- Non mais c'est vrai, les filles vous êtes trop compliquées. Moi je vous comprends pas. Mon ex, elle m'a dit avant de partir en vacances qu'elle était pas sûre qu'on soit ensemble quand elle revient. Attends...ça veut dire quoi? Si elle a plus envie qu'on soit ensemble qu'elle le dise!"

-Ben, tu sais, en langage fille...ça veut juste dire qu'elle voulait se garder une roue de secours au cas où le maître nageur préfèrait la blondasse de la serviette d'à côté...c'est tout.

- Super. Eh ben, elle a du se le taper le maître nageur, puisqu'elle m'a largué en rentrant... Je lui ai demandé pourquoi, elle a pas su me répondre. Elle était pas prête, ou je sais plus quoi...

Mais par contre, à toutes ses copines, elle leur a raconté que j'étais trop "entreprenant". Elles me l'ont dit. Super, du coup, je passe pour un "gros chaud de la bite" (je m'excuse platement devant mes lectrices pour cette expression immonde mais ce sont ses dires exacts...d'un coup on comprend son ex, hein?...)

Ma copine, elle a rien dit à ce pauvre garçon. Elle a fini son café en silence. Parce qu'il a toujours pas compris que les copines aussi ont été "subtiles" avec lui. Elles ne lui ont pas dit qu'aucun mec ne sera trop entreprenant...s'il est un bon coup.

Heureusement pour cette jeune fille, le maître nageur est passé par là.

girls, girls, girls

2007-08-19T22:39:00.000+02:00

J'ai une copine qui passe l'été loin de ses copines. Et elles lui manquent trop. Dans le meilleur des cas, elle réussit à en voir une un week end par-ci par-là, ou en coup de vent sur le quai de la gare. Sinon, elle passe ses soirées au téléphone à déblaterer sur sa vie minable du moment, mais elle préfèrerait étaler sa morve sur leurs épaules consolatrices. Elle écoute Radiohead sur Radioblog, mais toute seule, c'est déprimant. Alors elle met Shakira, mais danser toute seule dans l'appart, c'est ridicule. Elle fume trop, et elle n'a personne à qui promettre qu'elle arrête demain. Sur la plage, elle mate, mais elle doit garder pour elle son opinion sur le beau gosse de la serviette d'à côté, ou sur les seins refaits de la nana qui sort de l'eau. Sans ses copines, elle n'a plus envie de draguer, parce qu'elle n'aura personne à qui le raconter. Elle n'a pas envie de se faire un thé en rentrant du boulot, parce qu'il faut attendre que ça refroidisse, en fixant la tasse, et en faisant défiler toute sa journée en silence. Elle ne peut plus faire de sa vie un roman. Sans ses copines mi-putes mi-soumises, elle se sent ni-pute ni-soumise. Juste une fille parmi les autres.

36 calories

2007-08-18T00:26:00.000+02:00

J'ai une copine qui engraisse depuis qu'elle est célibataire. Seul avantage de sa nouvelle condition de vieille fille en devenir, plus besoin de se pouponner en sortant du travail. Elle ne voit plus son cher et tendre. Maintenant, elle peut rentrer chez elle et profiter de sa solitude absolue pour se goinfrer de macdo, laisser patauger ses neurones dans de la vase télévisuelle cheap et... culpabiliser de cultiver son gras. Quand elle se regarde dans le miroir, elle entend dans sa tête la voix réprobatrice de sa mère qui soupire : "C'est pas comme ça que tu vas trouver quelqu'un, tu t'es vue?"
"Oui maman", se dit ma copine, très consciente de sa parfaite non glamouritude, mais bon, c'est plus fort qu'elle... Elle ne résiste pas aux cacahuètes du sundae au chocolat. Un soir, pour essayer d'entamer une phase plus positive de sa vie et arrêter de ruminer du gras et des souvenirs, ma copine a décidé se surfer sur les pages du site de Elle, histoire de refaire son placards et de dénicher un truc, une histoire, un régime, une crème, n'importe quoi en fait qui la sortirait de sa maussaditude et qui soulagerait sa balance. Cest con comme idée, d'aller sur le site de Elle pour changer de vie, mais ma copine est un peu au fond du gouffre...
En lieu et place de régime ou d'idée miracle, elle tombe sur un test à la con. "Maîtrisez-vous l'art de la fellation?" Ma copine n'a plus aucun amour propre. Alors dans son vieux pyjama, le ventre encore vibrant de ses aventures caloriques dont les souvenirs, des boîtes de macdo puantes et moisissantes, s'entassent sur la table basse du salon, a décidé qu'elle n'avait plus aucune fierté et qu'elle pouvait répondre aux questions de ce test. A la question "suis-je obligée d'avaler son sperme?", elle répond "non", parce qu'elle est mi-soumise mais quand même... et son ordi se met à clignoter "bonne réponse" avec le texte qui suit :
"Beaucoup d'hommes sont excités par le fait de voir leur partenaire avaler mais vous avez tout à fait le droit de ne pas trouver sa semence à votre goût. Pour certaines femmes avaler ne pose aucun problème tandis que d'autres sont dégoûtées par l'aspect et le goût parfois amer du sperme. Sachez en tout cas que le sperme n'est pas du tout calorique (environ 36 Kcal par éjaculation). Vous n'avez donc aucun risque de grossir en l'ingérant."
Quelle bonne nouvelle! Tailler une pipe serait moins calorique que de s'offrir un kinder bueno. C'est bon à savoir. Pour le petit creux de 11h, le matin, à la place du café-clope-gras du distributeur, elle pourrait aller offir ses services à son chef de service et n'ingérer que 36 calories...
Merci, Elle, pour cette information capitale! Non, franchement, c'est vrai que c'est bon à savoir. Si un jour ma copine a un vrai mec, malgré ses kilos en trop, et qu'elle veut lui montrer ses talents d'amante ès-fellationeuse tout en poursuivant son régime, elle aura toutes les clés en main pour bien s'occuper de son copain en même temps qu'elle fera attention à sa ligne!
C'est bon d'être une femme... Toujours mi-pute et au moins autant mi-soumise. C'est triste, mais c'est comme ça.

Ca fait longtemps qu'on l'attendait celui la...

2007-08-16T23:33:00.000+02:00

J'ai une copine qui pense que les mecs sont tous des connards. Facile? peut-être. Trop ressassé? sûrement. Plein de stéréotypes et de généralités injustes? ça c'est sur. Mais ça fait du bien quand même de le prétendre. De le dire. De le hurler. TOUS DES CONNARDS!!

Pleine d'innocence, et d'espoir, elle se voue corps et âme pour ce qu'elle pensait être l'homme de sa vie... Elle le pensait gentil, doux, prêt à tout pour elle. Elle n'a jamais regardé ailleurs. Il l'a trompée. Allez, ça arrive.

Elle a mis la faute sur elle, se disant qu'elle ne valait rien. Qu'elle ne méritait que des connards, que les filles belles et bien on leur faisait sûrement pas ça. La preuve, il s'est marié depuis. Alors, elle s'est lentement ériger un mur anti-sentiment autour d'elle et surtout autour de son coeur. Elle n'a trouvé que des connards, des vrais de vrai cette fois. Mais forcément, là elle ne s'attendait pas à mieux. Des hommes mariés, des hommes maqués, des hommes d'un soir.

Et puis un jour, un autre est apparu. Il le portait sur sa tête de beau gosse qu'il fallait s'en méfier. Elle a redoubler de méfiance. Elle a enduit son mur de Tefal, une paroi anti-adhésive, juste pour être sûre. Elle se croyait en sécurité. Aucune chance. Un mois, deux...Un an, deux. Elle a baissé la garde. Il a réussi à trouver la faille. Et hop, ça a fait comme Berlin en 89! Toute nue. Coeur à vif.

Elle essaye vainement de rafistoler le truc, de rajouter deux trois briques prises au hasard dans la rue. Mais tout s'écroule dès qu'elle croise son regard ou qu'elle entend sa voix.

Et voilà, maintenant son coeur est tout nu et il a froid dès qu'il est tout seul. Sans rien pour le protéger, il souffre rien qu'à l'idée d'avoir mal. Il attend la blessure tellement fort, qu'il peut déjà en ressentir la douleur aiguë. Il la connaît, c'est celle d'un coup de poignard rapidement enfoncé, et qui reste planté là. Pendant des mois. Il est déjà plein de cicatrices son coeur.

Ce mec, c'est un connard. Elle s'en doutait, mais ce soir elle en est sûre. Même si elle ne sait pas très bien ce que "connard" veut dire en fait. Pour elle connard, ça se résume seulement à "celui qui va la faire souffrir". Et ce soir, c'est fait.

Elle ne prétend pas que les filles sont mieux. Mais c'est juste qu'elle s'en fout ma copine, les filles ne lui enfonceront jamais de poignards impossible à enlever.

Elle ne sert pas qu'à "ça"

2007-08-16T01:41:00.000+02:00

J'ai une copine qui s'est toujours amusée avec les attributs de notre gent préférée. Elle leur a toujours affublé des petits surnoms, parce qu'elles les trouvent "mignonnes". Alors, ma copine, elle a juste eu envie de vous faire partager les fous rires qu'elle ne peut réprimer à la vision de ça:

Fermer les yeux

2007-08-14T21:25:00.000+02:00

J'ai une copine qui trompe l'homme qu'elle aime. Aimer et tromper? Vous pensez que c'est contradictoire, que c'est de la connerie, que ma copine "elle l'aime pas vraiment". Eh ben si. Mais des fois la vie, elle est plus compliquée que ça.

Elle s'était dit, cette fois c'est fini les écartades. Elle était pleine de principes et de résolutions. Elle l'attendrait. Toute sa vie s'il le faut. Et puis, la vie suit son cours. Elle sort dans la rue, les couples la bousculent et la regardent de haut. Elle va voir des coucher de soleil, mais elle a l'air conne toute seule, les écouteurs dans les oreilles quand tout le monde se roule des pelles autour d'elle.

Alors elle a appellé son "amant". Celui qui est toujours là quand elle a besoin. Elle sait qu'elle ne l'aime pas. Lui, surement. Elle a beau chercher, elle ne sait pas pourquoi elle fait ça. Elle lui fait de la peine, elle se torture l'esprit, et elle trompe la confiance son mec. Son amant va traverser la France pour venir la voir. Et maintenant, elle aimerait revenir en arrière, lui dire qu'il ne faut pas. Qu'il ne faut pas qu'il s'attache à elle, que c'est un piège. Mais c'est trop tard. Elle aimerait lui envoyer un message. Mais pour lui dire quoi? "Viens me voir, à la seule condition que tu ne m'aimes pas. Que tu ne m'aimes jamais" C'est ridicule. Elle se trouve ridicule ce soir.

Elle essayait d'être tendre avec lui au téléphone. Mais elle n'y arrive pas. Quand il lui dit des mots tendres, elle rit, incapable de lui en donner en retour. Elle sait que s'il vient, elle pensera à l'autre. Qu'elle fermera les yeux pour voir l'autre. Elle n'écoutera pas ce qu'il lui dit. Elle devrait lui envoyer un message...

Mais elle a besoin d'un mec qui la serre dans ses bras, et d'entendre des mots tendres. Elle a envie d'aller voir des coucher de soleil aussi. Elle a envie de fermer les yeux. Pour oublier et pour se souvenir.

Mets de l'huile!

2007-08-14T20:38:00.000+02:00

J'ai une copine qui se dit qu'elle est forte quand même. Ce week-end, elle a dû ouvrir le capot de sa voiture pour vérifier le niveau d'huile. La classe, non? C'est son père qui lui a dit de vérifier, et sa mère disait "tu peux pas demander à un copain ou un collègue de le faire?" Et là ma copine a bien senti le ton accusateur genre "si t'avais un copain c'est lui qui le ferait... moi à ton âge j'étais mariée et j'avais deux enfants, et c'est pas moi qui m'occupe de la voiture..."
Mais ma copine ne voulait pas demander à un homme de peur que ce soit interprété comme un coup de la panne... Ou pire, qu'on lui dise "ben ton mec peut pas le faire?!?!" Ou encore "ah les gonzesses et les bagnoles!!"
Alors en soulevant le capot elle a eu envie de pleurer en se disant que merde si elle avait un mec c'est lui qui ferait ça. Non, parce que c'est bien connu : les femmes et la mécanique...
Mais elle a réussi à trouver la petite tirette à soulever. Elle était fière d'elle. Mais elle avait le coeur gros.

Elle devrait pas faire ça, ni adorer faire de l'enduit pour réparer les trous dans les murs, ni adorer monter des meubles toute seule, ni adorer allumer un barbecue, ni jouer à la pétanque... C'est "des trucs d'homme ça", comme disent les gens. Mais c'est pas de sa faute, elle adore faire des trucs de mec. C'est plus fort qu'elle. Et c'est peut-être pour ça qu'elle est toute seule : les hommes doivent se dire qu'elle n'a besoin de personne. Et pourtant...

Les puissants de ce monde montrent tout

2007-08-13T19:43:00.000+02:00

J'ai une copine qui m'a fait prendre conscience qu'une nouvelle tendance politique vient d'apparaître : la transparence.

D'accord, la transparence n'a rien de réellement neuf. Elle a toujours fait partie des promesses des hommes politiques. Et l'URSS n'était pas en reste avec la Glasnost.

Aujourd'hui, Vladimir Poutine nous a tout montré de lui (ou presque). Un torse bien développé, de quoi affronter les froids sibériens avec son autre ami démocrate, le prince Albert II de Monaco. La transparence politique en Russie, non. Mais que la vigueur de son dirigeant s'étale dans la presse, bien sûr.

Poutine n'est pas le seul à s'être montré ainsi ces derniers jours. Notre omniprésident Sarko aussi. Il affichait quant à lui de petites poignées d'amour que des joggings répétés n'ont semble-t-il pas réussi à effacer.

(En passant, on devrait réclamer plus de transparence justement sur les joggings auxquels s'adonnent l'omniprésident. On nous en a tant parlé que ma copine s'imaginait qu'il devait être mieux bâti que ça le petit Sarko).

La transparence n'est donc plus désormais un slogan politique. Non, elle est une pratique de communication. Est-elle destinée d'abord à nous, femmes mi-putes mi-soumises ?

Il y a eu une époque où la seule présence des rois équivalait à un geste politique. Désormais, c'est leur nudité qui s'affiche pour que nous les regardions. Mais le frisson n'est pas là. La transparence n'est pas l'érotisme.

Quand mi-putes mi-soumises inspire les boîtes de pub

2007-08-12T14:53:00.000+02:00

Tous ces hommes...

2007-08-09T22:35:00.000+02:00

J'ai une copine qui ne sait plus où donner de la tête. Elle se remet d'une déception amoureuse (qui fait toujours aussi mal même avec le temps qui passe). Mais elle s'est dit qu'il fallait qu'elle reprenne du poil de la bête. Nouvelle ville, un boulot pour l'été, bref un peu une nouvelle vie. Alors elle regarde les hommes. Mais elle ne fait rien. Même pas un petit bisou. Rien. La poisse la suit.
D'abord elle a commencé par en trouver un très charmant sur son lieu de travail. Drôle, brillant. Tout pour plaire. MAIS. Avec femme et enfant. Raté.
Ensuite elle a regardé au bureau d'à côté. Charmant, mimi tout plein et adorable. Avec une alliance. Raté.
Un autre de ses collègues n'est pas mal non plus... MAIS il a 3 enfants ! à 32 ans!
Et, un jour, elle a rencontré un autre homme. Vraiment sexy, un corps de rêve. Mais maqué, et un enfant.

C'est terrible de craquer sur tous ces hommes "murs". Et ça va pas s'arranger avec le temps. Mais les minets ne lui plaisent plus, c'est tragique.
Alors elle a flashé sur un autre. Charmant, adorable, gentil, très drôle. Mais bon. Elle lui fait des sourires. Et à part ça elle ne sait pas trop quoi faire. Elle a perdu l'habitude... Lui, il n'a pas d'enfant. Quant à une éventuelle copine, elle n'en sait pas plus.

C'est fou de craquer sur tous ces hommes en un mois... Et c'est sans compter tous ceux qu'elle croise dans la rue en se disant "tiens, il est beau gosse lui". Surtout qu'elle regarde mais ne fait rien. Frustrant de voir tous ces hommes qui donnent envie sans pouvoir y goûter...

Le Hip-Hop peut nuire à la santé sentimentale

2007-08-09T21:16:00.000+02:00

J'ai une copine qui écoute trop de Hip Hop. Et plus elle fait des progrès en anglais, plus elle se dit que c'est surement la clé de tous ces problèmes sentimentaux et relationnels avec les hommes. Akon, avec ses bling bling aux oreilles, c'est son fantasme. Elle kiffe se promener en Merco, la musique à fond, juste pour le fun. "Get laid" sur un grand lit recouvert d'un drap en velours, ça la fait grimper aux rideaux. Ses copines, c'est ses "p'tites biatches". Mais voilà, il faut bien l'avouer, les paroles ne sont pas à la gloire de la gente féminine.

En boîte, elle lève les bras, quand Ludacris hurle : "Move bitch get out the way". Elle shake her bootie quand Shakira le demande, et elle "smack that". Snoop la fait rire quand il se prend pour un mac entouré de culs rebondis. Et elle rêve que son dieu Akon lui susurre à l'oreille "I wanna fuck you, I'm here to put that dick on you"...Et comme si la mysoginie ne suffisait pas, il rajoute "A pussy is just a pussy"... (et oui, on a toutes danser dessus les filles sans vérifier les paroles sur Internet!...)

Alors, voilà, elle se dit de plus en plus qu'elle devrait faire une cure de désintox. Ecouter deux tubes d'Hélène Ségara matin, midi et soir. Peut-être alors qu'elle arrêterait de sortir avec des salauds. Elle arrêterait de penser que le romantisme c'est pour les loosers. Elle adorerait qu'un mec lui dise que son père a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans ses yeux. Peut-être qu'elle trouverait Christophe de la Nouvelle Star trop canon. Et sa vie serait tellement plus simple!

Mais cette copine c'est pas la pire. J'en ai une autre qui connait par coeur les paroles (en français) de girlfriend de TTC. Elle les chante fièrement, les revendique et les assume. A chaque fois qu'elle est bourrée, c'est parti pour "J'aime les chattes. Quand je rentre dans la boite J'ai la trique. Toutes les chattes des putes sont moites, C'est pratique."

Toutes les deux elles savent que c'est pas bon pour elles, mais elles peuvent pas s'en empêcher.

Parce que Christophe, c'est vraiment pas leur genre en fait. Et puis, il y a 20 ans, Patrick Swayze dans Dirty Dancing, il choquait les âmes sensibles. Alors, si ça se trouve, le RnB c'est l'eau de rose de la future génération...

PS : miss you my Girlfriend :-( Spéciale dédicace :

Get on the bus, in the driver we trust

2007-08-09T12:34:00.001+02:00

J'ai une copine qui prend le bus tous les matins et tous les soirs pour ce rendre au boulot. Cette traversée de la ville ne lui est pas pénible. Dans le bus, elle finit sa nuit, écoute sa musique, regarde la petite vie des gens.

Aujourd'hui, dans le bus, il y avait une femme avec ses deux enfants. L'un dans la poussette. L'autre brinquebalant dans les allées au rythme des virages. Non, il l'a décidé, il n'ira pas s'asseoir et tant pis s'il s'ouvre le crâne. La mère râle, crie et menace.

Ma copine traverse le bus pour trouver une place tranquille. Elle déplie son journal et entame sa lecture.

Avant même d'arriver au bout de la première colonne, l'homme assis en face d'elle l'interpelle :

"C'est chiant hein ce bruit. Elle là, qui n'arrête pas de crier !"

"Hum, oui, c'est vrai", concède-t-elle. Elle veut continuer sa lecture.

"Tu sais, toi aussi quand tu auras quarante ans, tu seras comme ça ! Une emmerdeuse. Tu crois que tu es la plus belle du monde c'est ça ? Et ben nan. Attends de voir, tu vas finir bavarde comme toutes les femmes, une vraie concierge !"

Une bonne jounrée qui commence...

Jeux d'eau

2007-08-08T00:18:00.001+02:00

J’ai une copine qui kiffe un ami d’enfance. Quinze ans qu’elle le connaît, six ans qu’ils se tournent autour. Mais ma copine n’est pas amoureuse, ce qu’elle ressent à son égard est beaucoup plus complexe. Il est beau, intelligent mais cette petite flamme, cette chose indicible qui fait battre le cœur, qui nous donne des sueurs froides quand on est amoureuse, elle ne l’a pas. Elle a cru l’avoir, et s’est efforcée de construire une relation avec lui. Mais ça n’a pas marché, bien sûr. D’autres rencontres, le désir, ont pris le pas sur les sentiments, non pas inexistants mais… qui n’étaient pas et n’ont jamais été complètement de l’amour.

Et puis ma copine adore ce gars. Ce week-end, ils sont allés à la plage entre potes. Et là… torse nu, bronzé, corps d’éphèbe, elle avait envie de lui. Là, tout de suite. Ils se baignaient souvent, chaleur oblige, alors qu’il nageait loin du rivage, loin des regards, elle le suit. La première fois, elle n’ose pas lui faire part de ses intentions, il se contente de la jeter à l’eau, elle boit la tasse, rigole. Bon, c’était loupé.

Deuxième baignade : quand il s’approche d’elle pour la jeter à l’eau, elle prend son regard le plus sensuel, évocateur, bref le regard qui dit « j’ai envie de toi » et lui dit : « Si tu ne me jettes pas à l’eau, j’te fais tout ce que tu veux ». Pas décontenancé pour deux sous, il lui rit au nez et la jette à l’eau. C’est ça de cultiver l’ambiguïté avec des amis…

Chucky

2007-08-07T23:22:00.000+02:00

J'ai une copine qui s'est retrouvée nez à nez avec une poupée gonflable. Elle rentrait tranquillement chez elle...enfin, chez elle, dans le nouvel appart qu'elle sous-loue pour l'été. Elle y vit seule puisque tous les locataires sont en vacances. La porte d'un des mecs qui habitent là était entr'ouverte. Première surprise puisqu'elle se souvient l'avoir fermée. Elle s'approche dans la pénombre, et en plein dans sa ligne de mire...un corps nu sur le lit! Elle prend peur, demande s'il y a quelqu'un...pas de réponse. Elle va voir, sur la pointe des pieds. Elle a cru voir un mort. Franchement elle n'aurait pas eu moins peur. Une femme, la bouche grande ouverte, avec des seins énormes, les jambes écartées était étendue sur le lit. Et comme si cette vision d'horreur ne suffisait pas, il lui a rajouté un gode noir énorme à la ceinture...

Le coeur battant, elle a refermé la porte. Et est partie, loin, le plus loin possible à l'autre bout de l'appartement. Elle a visité cette chambre il y a deux jours. Elle l'aurait vue cette pute gonflable. Et personne n'est censé entrer dans l'appart! Bref, elle a les jetons.

En plus, elle va partager l'appartement la semaine prochaine avec son charmant propriétaire. Et ça, ça la fait encore plus flipper. Parce qu'un mec qui trouve du plaisir dans un bout de plastique qui ressembla à un cadavre, ça doit être un taré. Ce qui la rassure un peu, c'est qu'apparemment il aime les gros sexes noirs...

Alors, ce soir, elle va essayer de s'endormir tranquillement. Elle va essayer d'oublier qu'il y a un cadavre en plastique plein de sperme à côté d'elle. Et surtout oublier que les mecs sont vraiment des porcs.

Remède radical

2007-08-07T15:25:00.000+02:00

Pour ma copine qui ne sait pas comment oublier son mec. Il y a des remèdes radicaux, que nous offrent les nouvelles technologies. http://link.brightcove.com/services/link/bcpid988327350/bclid1037705321/bctid1114191318

Réponse à "Comment l'oublier"?

2007-08-04T23:37:00.000+02:00

Faire du tricot. Aller à la plage et enlever le haut. Regarder un beau coucher de soleil. Faire une randonnée à cheval, ou à pied si on a peur. Ecouter son mp3 à fond dans la rue. Prendre toute la place dans le lit, et s'enrouler dans la couverture. Aller en haut d'une colline, et hurler. Rire. Sourire à tous les hommes qu'on croise, même s'ils sont super moches, au moins ça leur fera plaisir. Aimer le monde entier. Sauf lui. Mais tout lui pardonner.

Aller manger iranien ou libanais entre copines avec une bonne bouteille de rouge. Aller prendre l'apero en terrasse après le boulot. Danser sur le podium en boite avec un décolté plongeant. Rire. Partir en vacances avec sa meilleure amie (ça, ça marche vachement bien). Faire un câlin à sa maman. Acheter un bon vibro masseur (oups, pardon la transition!) Rire, et pleurer des fois en écoutant With or without you de U2. Penser à lui en regardant le ciel et se dire qu'on ne regrette rien. Se dire que ce n'est pas si grave dans le fond. Et puis, rire à nouveau. Aimer le monde entier, encore plus fort. Se faire un ciné, et aller voir un film sud-coréen qu'il aurait detesté. Se dire qu'il ressemblera à son père dans 30 ans. Et que tu aurais eu sa mère sur les bras tous les dimanches. Qu'il avait les pieds qui puent et qu'il ne t'avait jamais fait jouir, sauf bourrée. Ne pas lui en vouloir de t'avoir fait mal, lui trouver des excuses qui n'en sont pas, et peu à peu l'oublier.

Créer un blog avec ses copines. Faire semblant d'être mi-putes mi-soumises. Ecrire qu'on deteste les hommes même si on en pense pas un mot...

God bless

2007-08-04T22:22:00.000+02:00

J'ai une copine qui est sortie avec un Américain. Oui, alors, jusque là...rien d'extraordinaire. Il était en voyage en Europe, elle était en vacances en Espagne, ils se sont rencontrés en boite, elle l'a embrassé sur Promixous girl de Nelly Furtado. Rencontre banale. Il était pas terriblement beau, et elle n'en avait pas terriblement envie, mais il était sympa et il lui payait ses bières.

Ils se sont donnés rendez-vous le lendemain au Parc Guell. C'est pas qu'elle avait super envie de le revoir, mais bon, un rendez-vous galant au Parc Guell, elle en rêvait depuis l'Auberge espagnole. C'était sympa. C'était les vacances, l'été. Pas de soucis, pas de problèmes et elle a même mangé un Magnum au chocolat blanc.

Elle lui a dit aurevoir, parce que le lendemain il devait partir pour Rome. "Shaaaaaaaame", elle lui a dit avec un large sourire.

Et bien sur avant de partir, ils ont échangé les contacts. C'est drôle un Américain qui échange ses contacts. Elle se serait contentée du portable, Mais non! il a pris une page entière : téléphone poratble, fixe, celui du bureau, ses deux adresses email, son adresse msn...et comme si elle allait le perdre de vue avec tout ça, il s'est senti obligé de rajouter son adresse de Yahoo! messenger. Elle s'est sentie d'un autre temps...

- Il faudra que tu viennes à Chicago, tu adorerais cette ville.

(oula, mon chéri, j'en suis pas si sure...)

- Je t'aiderai si tu veux

"Bye Bye", elle a tourné les talons, l'air de Dalida dans la tête "Parole, Parole, Parole"

Deux mois après, il ne l'a toujours pas oubliée. Il lui envoie des mails pour prendre de ses nouvelles. Il l'invite à Chicago pour de vrai cette fois, il attends son accord pour valider la réservation. Il n'arrete pas de penser à elle et il veut donner une chance à cette histoire "extra-ordinaire".

Mais pourquoi c'est pas son mec qui ferait ça??? Pourquoi ce sont toujours ceux qu'elle n'aime pas qui ont de l'argent, des initiatives, des mots délicats et l'envie folle de la revoir??? Elle en avait pas super envie, mais elle s'est dit qu'un voyage gratos aux States, ça pourrait être sympa quand même...

Après de longues réflexions, elle s'est rappellée qu'il n'était quand même pas terrible, et qu'il avait de trop grands pieds... Et puis, elle ne peut quand même pas sortir avec un mec qui rigole quand on s'insurge à la phrase "work more to earn more". Il était de gauche, mais un Americain de gauche, ça aime quand même Saroky. Alors, elle restera chez elle, chez les fromages qui puent, en rêvant que son altermondialiste de copain ait un jour assez d'argent pour lui payer un billet d'avion...

Comment L'oublier ?...

2007-08-02T21:50:00.001+02:00

J’ai une copine qui ne sait plus quoi faire pour oublier celui qu’elle aime. Ma copine s’est d’abord persuadée qu’ils vivaient une mauvaise période et que oui, ils étaient faits pour être ensemble, et que oui, l’été, la distance, les vacances, ça fait un peu perdre la tête à tout le monde. Mais ma copine est descendue de son nuage et a réalisé que « Lui », celui qu’elle idolâtrait, était comme les autres. Il ne l’aime pas, la preuve : il l’a fait souffrir, en employant les mêmes termes et en lui manquant de respect de la même manière que les autres. Une fois la prise de conscience passée (dure étape), il faut l’oublier. Mais là, ça coince.

Aller voir ailleurs, ça marche pas. C’est avec « Lui » qu’elle veut être. Pourtant, elle en a trouvé des BSTR (Biens Sous Tous Rapports).

L’appeler soit pour s’assurer que c’est un idiot fini, soit pour faire marche arrière, non, hors de question, il l’a déjà envoyée paître d’innombrables fois.

Voyager ? Non plus. Plage, soleil, fêtes arrosées, elle a beau changer d’horizon, « Il » ne part pas d’un yota de son esprit.

Alors, que faire ? En fait, ma copine, j’pense qu’elle est sûre qu’ils sont faits l’un pour l’autre. Allez comprendre…

Vieille fille ou vieille folle, le choc des générations

2007-08-01T17:41:00.000+02:00

J'ai une copine qui a du promettre à son grand-père qu'elle ne finirait pas vieille fille. Elle y avait jamais pensé à être "vieille fille". Jusqu'à présent, elle se considérait comme "célibataire", un terme neutre. Ou "fille libre et indépendante", ça fait bien. Ou encore "symbole de sa génération émancipée"...ça c'est quand elle veut se rassurer, ça lui donne de l'importance. Mais pour son grand-père, né dans les années 20, tout ça, ça veut rien dire. Tout ça, ça se résume à être... "vieille fille". Et quand il a prononcé ce mot, "vieille fille", il a eu une moue de dégoût qui lui fait peur...à elle.

Il a rajouté, comme pour qu'elle prenne pitié, qu'il ne serait peut-être plus là pour le voir. Mais qu'elle devait faire ça, au moins pour sa grand-mère. Bonjour la pression familiale!

- Toutes ces histoires de carrière, c'est de la connerie. Tu sais ce qu'on en dit au village des vieilles filles? Que ce sont de "vieilles folles".

Bonjour la pression sociale...

Non mais! d'accord, peut-être que les excuses de carrière c'est une excuse à la con... mais est-ce que c'est sa faute à elle si tous les mecs sont des connards? qu'ils ont brisé son petit coeur à chaque fois qu'elle leur offrait sur un plateau d'argent? Et puis, qui c'est les plus folles? Les vieilles filles qui passent leur vie à chercher leur chat, ou celles qui continuent à popoter pour un dégueulasse qu'elles ont épousé il y a 40 ans?

On est toutes la folle de quelqu'un...

Alors, elle lui a expliqué tendrement que ça ne dépendait pas d'elle, que ça dépendait plutôt de ce que la vie allait lui réserver. Elle lui a fait croire qu'elle attendait encore le prince charmant... Même si, entre nous, elle y croit plus des masses.

Et il a répondu que ça aussi, c'était de la connerie, qu'il vaut mieux se marier dans tous les cas. Même s'il n'est pas pour nous. Tout est mieux que de finir toute seule. Au moins, on peut faire des gosses pour s'occuper. Chouette...

Ses grands-parents, ça fait 60 ans qu'ils sont mariés. De quoi donner le vertige. Elle trouvait que c'est beau l'amour quand même... Mais elle a compris que ça fait juste taire le voisinage!

Substance nocive pour les organismes vivants

2007-07-31T13:13:00.000+02:00

J'ai une copine qui a dit à un mec qu'il était "toxique". C'est violent, non? Elle aurait pu lui dire qu'il lui empoisonnait la vie. Car ce type est un poison. Du genre à s'être insinué dans le moindre pore de sa peau. Quand il lui faisait l'amour, quand il lui susurrait des mots doux à l'oreille, quand il l'embrassait tendrement dans le cou. Il a colonisé son corps et son coeur tout entiers. Elle sent encore son parfum quand elle y pense très fort. Et ça la rend malade. Mal au crâne, mal au ventre - mâle partout - et mal au coeur surtout. Un poison, vraiment. Elle a beau essayer d'oublier, rien n'y fait, il est toujours là. Comme une substance nocive qui nuit à son organisme. Et qui va la tuer si ça continue. Comme un venin qui l'étouffe et la paralyse. Elle comprend maintenant ce que ça veut dire "avoir un mec dans la peau".

Quelqu'un a un antidote (ou un aspi-venin... bref un truc!!!) ?

Amours aventuriers

2007-07-28T14:48:00.000+02:00

J'ai une copine qui a fait l'amour sur un parking, face à l'océan. Et elle a trouvé ça génial. Ca fait longtemps qu'elle disait à son mec qu'ils devaient être plus "aventureux". C'est pas qu'elle s'ennuyait. Mais avec lui, elle se sentait prête à faire tout ce qui avant lui aurait semblé fou. Incorrect. Dépravé. Terriblement gênant. Les seules fois où elle s'était sentie aventurière, c'était à 16 ans, au milieu d'un champ de maïs, les vélos au bord du chemin, à trente kms de toute présence humaine. Les épis la grattaient, et elle mourrait de peur que le fermier viennent les dégager à coups de fourche.

Mais ce soir-là, elle avait abusé de tout. Et son mec, elle l'aimait comme elle ne l'avait jamais aimé. Quand il lui a dit "j'ai envie de toi, viens. Je te dis rien, c'est une surprise" elle l'aurait suivi au bout du monde ... et même au fond des toilettes crasseux du bar.

Il l'a emmenée sur un parking. Noir et vide. Et quand ils sont sortis de la voiture, l'océan était à leurs pieds. En furie. Ils ont regardé un moment les vagues noires qui se cognaient contre les rochers. La lune qui était là, juste pour eux. C'était parfait. Elle était heureuse.

Puis elle a compris ce qu'elle avait à faire. Elle s'est mise devant lui, contre la barrière de protection. Elle a tout oublié. Les conventions, les pressions, la notion de bien et de mal. Elle a oublié Dieu, le paradis, sa mère...et la voiture qui était venue se garer à quelques mètres derrière eux...

- t'as vu une voiture quand on est arrivés?

-euh non...je sais plus...mais ça a pas l'air de bouger à l'intérieur...elle a l'air vide...

Ils ont vivement souhaité que ce soit un couple qui cherchait un peu d'intimité aussi. Ils ont essayé d'oublier que cela puisse être un voleur, un tueur, un taré comme il y en a tant dans ce genre d'endroits et ils ont continué à fixer les vagues. Droit devant.

Un quart d'heure plus tard, elle a remonté son pantalon qui était descendu à ses chevilles. Elle l'a embrassé tendrement, sans un mot, humant l'air qui se faisait plus frais. Et là, un homme, tout vieux et tout moche est sorti de la voiture et s'est approché d'eux. Ils leur a demandé une cigarette, rien que pour leur faire savoir qu'il était là. Elle s'est sentie devenir écarlate, elle a caché son visage sous sa casquette.

En fait...c'était un pervers.

Aime ton père

2007-07-28T14:34:00.000+02:00

J’ai une copine qui s’est disputée avec son père. Encore. Il lui a dit qu’il ne concevait pas la manière dont elle menait sa vie. Qu'il ne tolèrait pas ses relations amoureuses. Il lui a dit que quand il la regardait, il pensait qu’il était un mauvais père. Qu’il avait raté son éducation.
Il y a quelques années, ces mots l’auraient brisée. Sans doute qu’ils lui font encore un peu mal. Mais maintenant, elle a pris suffisamment confiance en elle pour savoir ce qu’elle vaut sans demander conseil à son père. Elle ne se drogue pas. Elle n’est pas enceinte. Elle réussit dans ses études. Elle a un mec, sans doute pas le meilleur parti de la terre, mais elle sait que c’est un mec bien et qu’il la rend heureuse.
Le père de ma copine c’est un rationnel. Et elle, c’est une passionnée. Il lui a dit que les hommes ne pourraient jamais la rendre heureuse, et que si elle pensait ça, elle se brûlerait les ailes.
Elle n’a pas dit à son père que quand elle regardait sa vie, ça lui donnait envie de vomir. Elle ne lui a pas demandé s’il aimait sa vie, car elle sait la réponse. Bien sûr qu’il déteste sa vie. Mais c’est la vie, telle que lui la conçoit. Un bon job de fonctionnaire, une belle maison en lotissement dans une petite ville de province que l'on a jamais quittée, deux voitures à crédit, une femme qui lui prépare de bons petits plats depuis 35 ans, de grands-enfants et une tripotée de petits-enfants blondinets et en bonne santé. Il n'y a que sa fille qui perturbe un peu le schéma de la perfection sociale Umpiste.

« Dans la vie, il faut chercher la sécurité. Pas le bonheur. » C’était le mot de la fin. Elle a sourit en le regardant dans les yeux. Et il a suffit d'un sourire pour enfin comprendre qu’ils ne se comprendraient jamais. Mais qu'ils doivent bien s'aimer quand même.

Missing U

2007-07-23T15:47:00.000+02:00

J'ai une copine qui a dit aurevoir à l'Homme qu'elle aime. Pour six mois, dans le plus beau des scenarios. Un an, si tout va bien. Adieu, peut-être, si la vie en décide ainsi. La distance, le temps, le manque d'argent sont ses pires ennemis. A chaque fois qu'elle lui dit aurevoir, c'est la même chose, elle est persuadée qu'elle ne le reverra plus. Qu'elle ne caressera plus sa peau, qu'elle n'aura plus jamais le plaisir de sentir sa main sur elle.

Mais elle a un ami précieux qui l'aide à vaincre ses démons. Elle croit bien qu'il s'appelle Amour. C'est fou, elle n'aurait jamais pensé qu'il pourrait être aussi fort et si fidèle cet ami-là. Il l'aide à se lever tous les matins, il l'aide à poursuivre ses rêves et lui donne la force, à chaque fois de recommencer. Des fois, quand il l'abandonne, elle se sent fatiguée. Déchirée. Elle pleure. Elle ne peut plus respirer. Elle a envie de s'allonger là où elle est et ne plus bouger.

A l'aéroport, il est parti comme ça, et lorsqu'elle s'est retournée, elle ne le voyait déjà plus. C'est pas un romantique, mais il était triste aussi. Elle a éclaté en sanglots devant le douanier qui tamponnait le visa de départ. Il a du croire qu'elle cachait des trucs illicites dans ses bagages. Alors elle s'est assise, elle a attendu que son ami revienne vite et lui donne les forces de grimper dans l'avion qu'il l'éloignerait à jamais de l'Homme qu'elle aime.

Elle est montée quand même. Elle sait qu'elle a de la chance d'avoir un ami pareil. Même s'il la fait pleurer. Elle essayera de ne pas le décevoir et de se battre avec lui.

Allô, les urgences ?

2007-07-15T23:02:00.001+02:00

J'ai une copine qui a terminé sa nuit d'amour... aux urgences. Le garçon en question, à l'origine de cette excursion inopinée, était fort charmant, mais aussi fort alcoolisé et j'ajouterais, fort gauche.
Ma copine et lui, c'était leur première fois. Entre eux, ce ne sera sûrement pas la passion folle, ni un amour d'une rare intensité, juste une amourette estivale, au mieux.
Ma copine envoyait des mails, le bellâtre sous la douche. "Dis, t'as pas vu la capote ? Je la trouve pas !" Les voilà à genoux, à la chercher dans tous les recoins de la maison, jusqu'au moment où ma copine s'est rendue à l'évidence. "Merde, ne cherche plus, c'est moi qui l'ai..."

Encore une première fois pour ma copine: elle tâtonne, s'en approche, jusqu'à s'engouffrer dans la cavité, en vain. Les quinze minutes de la douche et de la quête du Graal lui ont été fatales. Elle était certes là, mais visqueuse, poisseuse, collée. Rien n'y fait, et en plus, elle saigne. Que faire ? Pas une copine de disponible, le Samu, les pompiers... Les urgences ?

Ma copine ne remerciera jamais cette sage-femme qui, de ses doigts de fées, a extirpé la chose, sans lui avoir fait mal de surcroît. J'ai une copine qui a failli mourir de honte. Et vous, ça vous est déja arrivé ?

2007-07-10T10:58:00.000+02:00

On veut des muscles... mais pas trop.

Monsieur Muscles, amant d'un soir

par Julie Steenhuysen
CHICAGO, 10 juillet (Reuters) - Les hommes jeunes et musclés ont plus de chances de multiplier les aventures sexuelles que les moins baraqués, révèle une étude de l'Université de Californie (UCLA).
L'étude, publiée lundi dans le Personality and Social Psychology Bulletin, suggère que les muscles attirent les femmes à la recherche d'un partenaire viril. "Les femmes sont prédisposées à aimer qu'un homme soit musclé", a déclaré David Frederick, l'auteur de l'étude et chercheur à UCLA. "La plupart des recherches s'intéressent à ce que les hommes jugent physiquement attirant chez une femme et aux traits de caractère qui plaisent aux femmes", a-t-il observé. "Beaucoup moins d'études sont consacrées à ce que les femmes trouvent séduisant."
Il a expliqué que des études antérieures avaient conclu que le désir féminin était d'abord influencé par la capacité d'un homme à s'engager et par son potentiel de revenus. Selon son étude, les attributs physiques jouent davantage. Les femmes sont physiquement davantage attirées par des hommes musclés, surtout s'il s'agit d'une aventure d'un soir.
Mais quand elles cherchent un compagnon à long terme, les femmes se tournent vers des hommes au physique plus banal. "D'un côté, cela (les muscles) les rend plus sexy. Mais de l'autre côté, les femmes se méfient davantage de leurs intentions", explique Frederick.
Son équipe a interrogé 99 étudiants sur leurs aventures sexuelles. Les plus musclés d'entre eux auraient eu en moyenne trois partenaires de plus que leurs camarades moins costauds. Frederick et ses collègues ont également demandé à 141 étudiantes de choisir parmi six silhouettes masculines. La plupart ont préféré un homme à l'allure classique, plus susceptible de vouloir s'engager, plutôt qu'un homme baraqué
perçu comme plus volage, agressif et dominant.

Quand les hommes nous prennent la tête...

2007-07-09T19:44:00.000+02:00

J'ai une copine qui sort de chez le médecin. Son problème c'est qu'elle a des migraines à répétition. Non, vraiment, des migraines atroces, à se taper la tête contre le mur pendant trois jours. Sans qu'aucun médicament n'en vienne à bout. Le truc horrible. Mais elle a appris à vivre avec. Et elle vient de réaliser que ça dure depuis 8 ans, à essayer différents remèdes, tous aussi inefficaces les uns que les autres (médecines douces, vrais médicaments de différentes espèces, tous devenus inefficaces sur sa cervelle).

C'est bizarre, mais ça fait aussi 8 ans qu'elle s'intéresse (sérieusement) aux hommes (non, parce qu'avant c'était pas pareil, elle était "petite"). Y aurait-il un lien entre sa "maladie" (je dirais même son handicap, les migraineux comprendront, et les autres ont bien de la chance de ne pas réaliser ce que ça fait d'avoir la migraine) et les hommes?

Le médecin lui a demandé si elle allait bien à part "ça", si elle dormait bien et si elle n'était pas stressée. Alors oui, elle est du genre stressé, et souvent ça déclenche des migraines. Oui, parfois, elle dort mal (elle n'a pas dit au médecin que c'est souvent quand un mec lui prend la tête qu'elle dort mal parce qu'elle rumine et réfléchit à ce qu'elle va bien pouvoir faire pour se sortir de ce pétrin). Mais sinon elle va bien (elle n'allait pas expliquer au médecin que les hommes la rendent malheureuse, quand même il y a des limites).

Bilan de la consultation : le médecin lui a donné un médicament pour traiter la crise (et c'est comme les hommes, il faudra en essayer plusieurs avant de trouver le bon), un médicament de renfort au cas où ça ne suffise pas à calmer la douleur, un médicament pour son estomac car ce médicament est un truc de barbare (et comme tous les gens angoissés, elle a tendance à avoir mal à l'estomac) et le meilleur pour la fin.
...
Un anti-dépresseur !!!!!
"A prendre tous les soirs, pour bien dormir et être détendue, avec ça, ça devrait espacer vos crises".
Super, merci, à bientôt 24 ans, elle se retrouve avec des antidépresseurs. A faible dose, mais des anti-dépresseurs quand même. Avec ça, elle se sentira mieux dans sa tête et aura peut-être moins de migraines.
Le médecin n'a pas précisé s'il fallait arrêter les hommes, qui sont sans doute responsables (un peu) des facteurs déclencheurs de migraine dans le cas de ma copine.

Vraiment, les hommes lui prennent la tête.

PS : Ce qui est certain, messieurs, c'est que "j'ai la migraine" comme excuse pour ne pas faire l'amour, c'est une excuse bidon : la preuve, sur ma copine, il n'y a que le sexe (et peut-être ses futurs médicaments?) qui la soulage.
Normal, ça détend et permet de ne pas se focaliser sur la douleur qui trotte dans sa tête.

Dilemme

2007-07-03T00:33:00.000+02:00

J’ai une copine qui est en pleine crise de lassitude de mecs. Mais cette fois, c’est pire : ses certitudes se sont effondrées comme un château de cartes. Elle le pensait différent. Il lui ferait (re)découvrir l’Amour, il n’y avait aucun doute.

Que nenni. Ce saugrenu goujat n’en demeure pas moins un mec, un vrai. Ma copine, il la fait souffrir. Il est lâche, égocentrique, individualiste : un quelconque engagement, la moindre promesse l’effraient. Et pourtant. Elle l’aime. Ma copine, elle est mi-soumise : émancipée, elle jure par tous les grands Dieux que cette fois, c’est ELLE qui dominera, que s’il ne la rend pas heureuse, elle claquera la porte. Chose faite, mais pas assumée pour autant. Elle pleure, se torture l’esprit, regrette son geste pour aussitôt se réjouir de son courage. Mais quel courage ? Il ne la satisfaisait pas.

Après tout, ne serait-elle pas trop exigeante ? La solution ne résiderait-elle pas dans une soumission consentie ?
J’ai une copine qui se rêve mi-pute mi-soumise.

Le syndrome Carrie Bradshaw-Mister Big, vous connaissez ?

2007-07-01T22:29:00.000+02:00

J’ai une copine qui ressemble (un peu) à Carrie Bradshaw. Elle a des cheveux frisés, elle écrit dans un journal, elle a des super copines mi-putes mi-soumises. Et surtout elle n’a pas de chance avec les hommes. Comme Carrie, elle a du caractère. Et quand ça ne va pas, elle écrit (ou va picoler dans les bars avec ses copines). Comme Carrie, elle a un Mister Big dans sa vie. Un mec qui la hante. Qui est toxique, mais ça elle s’en fiche. Elle tient à lui, c’est plus fort qu’elle.

Cette copine a décidé il y a quelques semaines de mettre ses tripes sur la table. Au sens figuré bien sûr. Mais c’est sans doute encore pire que de mettre sa chair et ses viscères à nu. Le bout de son organisme en question, c’est son cœur. Ce truc qu’on dessine naïvement rouge et joli quand on est petit (ou cucu - tiens comment ça s'écrit "cucu" d'ailleurs?), avec des contours bien lisses. Alors qu’en vrai, un cœur c’est moche, visqueux, informe. Mais voilà, après deux ans de tergiversations dans son cerveau de blonde (romantico-naïve ?) elle a décidé que sa torture devait cesser. Alors elle a sorti le scalpel et a décortiqué ce qui n’allait pas dans sa poitrine. Des nuits d’insomnie, de larmes, de « putain mais c’est pas vrai comme ça fait mal ». Pour en arriver à la conclusion tragique : il est temps d’exorciser, de faire une opération à cœur ouvert, voire une psychothérapie (au choix selon votre « religion »).

Comme Carrie Bradshaw elle a donc décidé d’écrire. Ca fait du bien. Alors elle a pris sa plus belle plume (ça fait des années qu’elle n’avait pas écrit une « vraie » lettre). Et elle s’est fait violence pour mettre sur le papier ce qu’elle ressent. En Anglais en plus. Parce que forcément son Big à elle, il ne parle pas français (même s’il essaye et que c’est absolument sexy d’après ce que dit ma copine). Donc elle a écrit. Dans la langue de Shakespeare. Pour lui dire. Pour lui faire comprendre ce qu’il représente et que leur « relation » la fait souffrir. C’est vrai : être amoureuse d’un type qui n’habite pas dans le même pays, qui est un phobique de l’engagement, qui est schizophrène, qui est égoïste comme pas deux mais tellement drôle, intelligent, sexy… il fallait qu’elle arrête de se faire du mal.

Deux pages. Mais attention pas de complaintes et de lamentations. Pas son genre. Les lamentations c’est dans sa salle de bain, ou avec ses copines quand elle a trop bu. Non, elle a juste écrit la stricte vérité sans en faire des tonnes. Sans jouer sur le registre « je t’aime à mourir ». Elle n'a même pas écrit "je t'aime". Elle a plutôt fait un état des lieux. Elle n'a pas dit ce qu'elle aimait chez lui (déjà qu'il se la raconte, elle va pas en plus lui envoyer des fleurs), elle a juste dit qu'elle se sentait bien avec lui. En plsu développé (oui en deux pages, forcément elle a pas écrit des lignes de "je me sens bien avec toi").
Elle a encore de la dignité quand même. Et puis ce qu’il aime chez elle, c’est son sens de l’humour. Même quand la situation n’est pas drôle. C’est sa qualité (son défaut ?) : elle est capable de tout tourner en dérision et de faire de l’humour sur tout et n’importe quoi. C’est une couverture. Genre « rien ne m’atteint, ahahah, je suis comique en toute circonstance ». Et pourtant elle prend la chose très au sérieux. Mais passer pour une amoureuse éplorée, désespérée, au bord du gouffre, faut pas déconner. Il faudrait pas qu’il croie qu’il est vital pour elle. Non mais.

Bref, elle a envoyé sa lettre. Elle n’était pas peu fière. Ma Carrie à moi a envoyé sa lettre, comme Carrie Bradshaw écrit toutes les semaines dans le NY Times. Et ma copine s’est sentie soulagée, libérée d’un poids alors même qu’il n’avait pas encore lu la missive. De toute façon, son destin n’était plus entre ses mains. La Poste (on a tous à y gagner ?), un avion, et la poste du pays d’arrivée. Au bout d’une semaine elle s’est dit que la lettre avait dû arriver. Pas de nouvelles. Bonnes nouvelles ? Dans ce genre de situation, ce précepte (ridicule) ne s’applique pas.
Deux semaines. Rien. Trois semaines. Rien. Dans le laps de temps, elle apprend que la poste du pays d’arrivée est en grève. Depuis trois semaines.

Presque un mois que la lettre est partie. Même avec la grève, la lettre a dû arriver. Ce pays ne vit pas reclus totalement depuis un mois. Et là, un message. Innocent sur sa page Myspace (oui elle est à fond dans les nouvelles technologies… lui aussi, ça tombe bien). Elle hésite. Elle répond. Un truc banal aussi. Ils passent l’après-midi à s’échanger des messages sur leur page respective. Trois jours passent de cette façon. Et là elle commence à se demander s’il a reçu la lettre. Un mec n’est pas toujours courageux. Alors elle se dit qu’il trouve peut-être plus confortable de faire comme si de rien n’était. Mais comment être naturelle avec ce doute qui persiste. Du coup elle se dit qu’elle va lui demander. God bless Msn. Négligemment, elle laisse un « au fait, est-ce que tu as eu ma lettre ?... » alors qu’il est affiché « absent ». Elle est courageuse mais pas téméraire. Il va voir ça quand il reviendra devant son écran, elle sera bien sûr déconnectée à ce moment là. Et la balle sera dans le camp de son bourreau. Et là s’il ne dit rien, c’est sûr elle ne lui reparlera pas. C’est à lui de parler. Elle a des principes quand même.
Une minute après, la réponse arrive (il doit revenir de fumer sa clope, ou alors n’était pas vraiment « absent »).
« Une lettre ??? quelle lettre ??? tu me l’as envoyée quand ??? »
Oups.
…
Son cœur s’est arrêté. Elle a eu des sueurs froides. Elle a tremblé. Pathétique la fille. Désemparée. Décidément, avec lui, elle ne contrôle jamais rien. Tout est toujours contraire à ce qu’elle prévoit.
Elle a l’air maline maintenant. Du coup le harcèlement commence.
« C’était important ? tu sais c’était la grève ici ».
Oui, elle sait. Non c’était pas important.
« T’avais qu’à m’envoyer un email, c’était plus sûr ».
Mais non justement, elle ne voulait pas faire comme ils faisaient d’habitude. Msn, Myspace, mails… ça fait deux ans qu’ils passent leur temps à jouer avec ces nouvelles technologies. A se chercher, à se trouver, à avoir une relation ambiguë, à entretenir leur histoire qui n’en est pas vraiment une. Elle a voulu marquer le coup. Pour dire « stop, où on en est là ? » Et il ne l’a pas encore reçue, cette maudite lettre. Le destin, je lui ai dit. Et elle lui a dit ça aussi.
« C’est un signe qu’il ne faut pas que tu le saches ». Mais l’homme est curieux. Normal, c’est son boulot. Il est journaliste. Comme elle.

Bon. La voilà bien embêtée. A vouloir savoir, tirer les choses au clair, elle se retrouve tétanisée devant son écran. Maudite. Elle se dit qu’elle est maudite. Alors elle fait des blagues, détourne le sujet autant qu’elle peut, dit qu’il faut qu’elle parte. Et lui, il taquine, recentre la discussion.
« Dis moi maintenant. »
Non mais ça va pas. Elle n’est pas préparée psychologiquement là. Ca fait un mois qu’elle s’est conditionnée à renforts de « ça y’est maintenant il le sait, c’est fait, relève la tête bibi. » Ils font donc un compromis. Elle lui enverra un mail. Quand elle aura le temps. Et bien sûr le soir elle a pris le temps. Elle a écrit un mail encore plus drôle et ironique que la lettre. Je lui dis souvent qu’elle pourrait être anglaise, tellement elle manie bien l’ironie. Il faut dire que la situation est ridicule. Ecrire un mail à l’homme qu’elle aime (sans lui dire bien sûr) alors qu’une lettre se balade dans la nature, avec lui qui attend ce mail et sait très bien ce qu’il y aura dedans (ou alors il a peut-être pensé qu’elle était enceinte de lui, ça aurait été pire ça encore tiens). Et si ça se trouve, la lettre, il l'aura demain. Ridicule. Mais l’ironie est son arme favorite. Et il adore ça. Tant mieux.
Le lendemain midi elle a envoyé la lettre. Enfin le mail. Elle n’avait plus qu’à attendre. Pour la deuxième fois elle s’est sentie soulagée, libérée.

Et en quatre heures elle a eu sa réponse. Une pleine page Word. Elle a tremblé avant de cliquer sur « Ouvrir ».
Mais elle a ouvert. Elle est curieuse elle aussi. Et puis elle voulait savoir. Alors elle va savoir maintenant.
A la première ligne elle a ri. Lui aussi est très drôle décidément. Sauf qu’au bout de deux secondes elle s’est dit que ce n’était pas drôle.
« On est un peu comme Carrie et Big, non ? ;) » C’est ça qu’il a écrit, en guise d’ « accroche ». Tiens, c’est marrant. Elle n’y avait même pas pensé…
Carrie et Big ? Carrie (Sarah Jessica Parker, que tu trouves absolument sublime ? normal, elle a les mêmes cheveux que moi, elle s’est dit ma copine), la drôle Carrie de Sex and the City. Qui est sorti avec Big. Qui a rompu avec elle. Qui est ressorti avec elle. Qui a quitté Carrie de nouveau. Qui a trompé sa femme (oui il s’est marié, lui) avec Carrie. Qui est parti vivre à l’autre bout des Etats-Unis, mais l’appelle souvent, histoire qu’elle ne l’oublie pas. Qui sait se montrer attentionné avant de redevenir un salaud égoïste. Qui a toujours hanté Carrie.
Merci de la comparaison. Surtout que l’homme de ma copine a dû oublier le dernier épisode de la dernière saison de Sex and the City (à moins qu’il n’ait fait cette comparaison exprès ? mais là ça serait vraiment vicieux). Le dernier épisode où Big rejoint Carrie à Paris. Et où ils décident d’arrêter de jouer aux cons vu qu’ils sont faits l’un pour l’autre. Elle l’aime depuis toujours. Il l’aime depuis toujours. C’est beau.

Mais bon Carrie et Big, c’est de la fiction. Elle lit la suite. Il est égoïste, l’a déjà fait souffrir et ne veut pas recommencer. Il n’est pas assez bien pour elle, qui est parfaite. Parfaite, drôle, subtile, intelligente, belle… Ma copine c’est la perfection faite femme à l’entendre. Sauf qu’on ne lui fait pas à ma copine. Elle a déjà eu droit à ce refrain. « je suis pas assez bien pour toi ». Mais merde, arrêtez les mecs. Elle n’est pas parfaite (désolée, copine) et d’abord elle est assez grande pour savoir ce qui est bien pour elle ou pas. Elle a des couilles ma copine, pour avoir fait ce qu’elle a fait. Plus que lui, il faut croire. Elle assume ce qu’elle ressent. Qu’il assume de ne pas ressentir la même chose !

Et il dit aussi « ce n’est pas que je ne t’aime pas, tu sais très bien que I do (le Français est approximatif pour traduire ça…), qu’on s’entend bien, qu’on s’amuse bien ensemble, que j’aime discuter avec toi et que tu me plais vraiment ». « Mais je ne suis pas un mec pour toi, tu mérites d’être heureuse avec un mec mieux que moi ». Bref il a développé. Et il a conclu en disant qu’ils font partie de « ces gens qui auront pendant toute leur vie une amitié ambiguë, c’est comme ça ». Comme Carrie et Big (jusqu’au dernier épisode). Oui c’est comme ça, c’est plus fort qu’eux. Mais ça elle n’en veut plus. Elle n’en peut plus.
Il ne veut pas que cette conversation change leur relation. Elle lui manquerait trop sinon. Normal, elle est trop bien ma copine.

Mais ça, c’est elle qui décidera. Pas lui.

Lieux insolites

2007-07-01T22:27:00.000+02:00

J’ai une copine qui est triste. « Il » est loin, « il » lui manque. Alors elle trompe son ennui. Elle a rencontré un type, mignon, il embrassait bien, il avait envie d’elle. Il l’a emmenée dans sa cave, c’était glauque mais bien, elle a eu un orgasme. Elle pensait à « lui » mais c’était quand même top.

Deux jours plus tard, l’opportunité de tromper son ennui se représente. Cette fois, c’est un ex. Le plan ? Une partie de jambes en l’air dans une pièce où dort déjà un type. « T’inquiète, il dort, il voit rien ». Pas rassurée pour deux sous, elle cède à ses désirs. Une fois encore, c’était top mais elle pensait à « lui ». Elle est triste ma copine.

amour (im)possible ?

2007-07-01T21:27:00.000+02:00

J’ai une copine qui aime un de ses amis. Bien, elle l’aime juste bien. Elle n’est pas amoureuse, ou plutôt elle se l’interdit. Lui, elle l’a sans l’avoir, elle le partage. Avec une autre. Il est pris. Dans une relation tumultueuse depuis deux ans. Cette autre fille dont elle ne supporte pas la moindre référence. « Elle », la petite amie officielle, si loin, « elle » qui a le privilège d’être sa petite amie.

Ma copine aimerait qu’il l’appelle plus souvent, qu’il ne culpabilise pas quand il la voit, qu’il ne la laisse pas seule dans son lit après lui avoir fait l’amour, qu’il l’embrasse dans la rue.

« Ce garçon est trop honnête », se dit-elle. C’est un mec droit, qui supporte mal ses mensonges récurrents envers sa petite amie officielle. Il va la quitter. Elle en rêve, cette idée l’obsède. « Oui, il la quittera car maintenant c’est avec moi qu’il veut être ».

Ma copine souffre en silence. Elle se sent lésée, abusée parfois. « Pourquoi ne me choisit-il pas, MOI ? » Après les longs mois de séparation cet été, elle espère le retrouver, beau, bronzé. Et quand ils se raconteront leurs souvenirs de vacances, elle espère qu’il lui annoncera qu’il est libre et amoureux. D’elle.

Histoire de slips

2007-07-01T00:35:00.001+02:00

J'ai une copine qui a oublié sa culotte chez son amant. La honte. "Un jour tu oublieras ta tête", lui avait dit sa mère quand elle était petite. Et ben, franchement, elle aurait préféré.

Sa petite culotte. C'est trop naze. Il l'a appellée pour lui dire. Il voulait savoir où ils pouvaient se retrouver pour qu'il lui rende. Double honte.

Elle a beau retourner la scène, elle ne voit même pas de laquelle il s'agit. Elle avait trois sacs de voyage, et tout son appart dans ses bagages quand elle est allée chez lui. Si ça se trouve, c'est la plus moche qui s'est fait la malle. Ou pire, la plus sale. Et qu'est ce qu'elle peut dire? "dis, c'est la plus moche ou la plus sale que j'ai oubliée?". Ah, c'est un string. Eh ben, ça n'enlève rien. Ca peut être le plus moche et le plus sale quand même. Et c'est encore pire. Parce qu'une fille qui porte des culottes moches, on lui pardonne qu'elles soient sales. Mais si elle se la pète à porter des strings...elle doit avoir le cul propre en toutes circonstances.

Du coup, elle lui a dit de le jeter. "Ecoute, on peut se revoir autour d'un verre si tu veux...mais te sens pas obliger de le ramener. Ca me mettrait super mal à l'aise." Il se marre! Elle est en train de vivre la situation la plus embarassante de sa vie, et lui il se marre. Triple honte.

Du coup, il lui a dit qu'il le garderait en souvenirs. Décidément, les mecs sont bizarres.

Douloureuses douleurs

2007-07-01T00:08:00.000+02:00

J'ai une copine qui s'est fait épiler. Epilation intégrale. Vous savez ce que ça signifie, épilation in-té-gra-le?

Le pire, c'est que c'était un simple malentendu entre elle et l'exécutrice de son cauchemar. Elle avait juste demandé le prix! Par curiosité... et aussi pour se donner une bonne raison financière de ne pas réaliser les fantasmes primaires de son mec. La dame au baton de cire lui avait répondu qu'elle ne faisait pas "de ça". Qu'elle n'avait d'ailleurs jamais fait "ça". Ma copine était toute contente. Ca lui donnait une deuxième bonne raison de ne pas le faire. Et puis, c'est pas trois poils qui vont lui faire peur à l'Autre, et à ses idées de féminité imberbe.

Après quelques "ouilles" et "chhhhh" de rigueur, elle a senti un liquide chaud et visqueux...partout. Intégralement partout. Elle lève la tête. Et son bourreau de rajouter : "vous êtes courageuse, parce que moi, je le ferais pas!"

Et là... c'est le drame.

Trop tard, la cire a déjà pénétré le plus profond de ses pores et de ses bulbes qui y avaient trouvé refuge depuis sa plus tendre puberté.

En un coup sec, elle a compris ce que SOUFFRIR veut dire. Et le pire : c'est que y'a tout à refaire en double! parce que l'intégrale à 50%, c'est pas très sexy, il faut bien l'avouer.

Elle se retrouve donc avec un corps de gamine de 12 ans. Ou d'actrice de film porno...au choix. Et dire que ça fait fantasmer les mecs... Elle a beau examiner tous les recoins, elle ne comprend vraiment pas pourquoi. Un cul de poulet déplumé, au mieux.

En sortant de la salle de torture elle s'est dit qu'à ce moment de sa vie, elle se sent 100% pute, mais surtout 100% soumise. Messieurs, la prochaine fois prière d'avoir des désirs indolores. Ca nous ferait le plus grand bien.

Rencontres sur le lieu de travail

2007-06-11T22:12:00.000+02:00

J'ai une copine qui est journaliste. La bonne pratique de son métier suppose qu'elle rencontre tout un tas de gens, dans le cadre de ses reportages. Comme cela arrive à tout le monde, il lui arrive souvent de se faire draguer, sur ce lieu de travail qu'est pour elle la place publique. Comme toute drague, c'est parfois lourd, parfois bien agréable et parfois (il ne faut pas se mentir) cela l'aide à obtenir les informations dont elle a besoin.

Hier, ma copine faisait un reportage télé, elle portait la caméra. Forcément, ça attire l'oeil. Elle se trouvait devant un palais de justice et avait besoin d'une image de personnes qui sortaient du tribunal.

Arrivent deux hommes. La cinquantaine, propre sur eux, beaux costumes, l'oeil qui frise... Bref, des avocats. Le petit, les cheveux plaqués en arrière, l'assurance des cinquantenaires fortunés, lui fait un compliment bidon. Elle est polie, et elle sent le potentiel "client". "S'il-vous-plaît monsieur, est-ce que ça vous embêterait de sortir à nouveau du tribunal ? J'ai besoin d'une image."

Il refuse. Mais lui prend sa main libre et l'embrasse. Elle insiste. S'il lui fait un baise-main, ne peut-il pas jouer un peu pour son reportage ?

Non. Mais il l'informe qu'il est "un des plus grand avocats pénalistes du barreau de X."

Elle s'en fout.

"Allez, monsieur, vous ne voulez pas vous montrer sur un écran, c'est ça ?" Elle sourit, plaisante, elle va bien finir par l'obtenir son foutu plan, si elle sourit !

Et là, il finit par lâcher. "Moi, ce que je veux vous montrer, c'est mon sexe !", dit-il. Et il s'en va, rigolard, avec son ami.

QUOI ? Mais pour qui il s'est pris ce gros porc ?

Bon, tant pis, il va bien falloir le finir ce reportage. Elle n'a pas le temps de lui asséner un gros coup de caméra sur sa tête de con triomphant.

You're beautiful

2007-06-08T19:58:00.000+02:00

C'est pas la taille qui compte

2007-06-08T02:00:00.000+02:00

J'ai une copine qui a parlé cul avec des mecs. Autour d'une cigarette, à l'abri de la pluie. Sans aucun sous-entendus, ils ont échangé sur ce qui nous turlupinent tous...la taille du sexe. Elle les écoutait, amusé, le nez dans sa bière, délibérer si oui ou non, la taille comptait. Elle est restée évasive, lorsqu'elle était prise à partie ne sachant pas à qui, ni à quoi elle avait à faire. Elle se disait qu'elle n'aimerait pas être un mec, parce qu'ils doivent se poser encore plus de questions qu'elle. Elle, elle subit, mais à la rigueur elle peut changer, varier, consommer, échanger. Si ce n'était pas l'extase, elle pourra toujours dire que c'était de la faute de l'engin, qu'il était trop petit, trop dégoutant, trop tordu ou trop rapide, sans jamais, oh non jamais se remettre en question. Lorsqu'on a un sexe comme outil et non comme receptacle, on doit se faire artisan. Si une sculpture est moche, on critiquera l'artiste...on ne pensera jamais que la pierre puisse être molle, qu'elle s'effrite au contact du marteau, ou qu'elle se casse en deux à peine l'a-t-il effleuré de son stylet. Alors, elle s'excuse d'être aussi directe, elle a conscience qu'elle peut briser les vies et les sexualités entières de ses lecteurs. Mais juste pour jouir de ce petit pouvoir donné aux femmes, elle leur répondra par ce blog interposé : oui, messieurs la taille compte. Il n'y a pas que ça, certes, l'amour ça compte aussi. Mais ça ne fait pas le même effet.

Blablabla

2007-06-08T01:37:00.000+02:00

J'ai une copine qui est en train de penser à l'homme qu'elle aime. Elle a passé sa soirée avec des mecs sympas qu'elle connait à peine, relatant ses écartades et ses déboires. Ses coups d'un soir et ses aventures. Elle riait. Elle aime cette vie, elle mentirait si elle disait le contraire.

Mais, elle est rentrée parce qu'elle avait envie d'écouter Cold Play, REM, James Blunt et toutes ces conneries qu'on a envie d'écouter quand on sent une goutte de mélancolie, juste pour avoir le plaisir de recevoir une vague de tristesse en pleine gueule. Et elle s'est mise à penser à Lui, à ses bras et ses souvenirs. Seule, elle avait le droit d'être elle-même pour une fois. Sans se cacher derrière ses rires et ses histoires, elle pouvait penser secrètement à Lui. Elle se disait qu'elle était bien compliquée, pour elle, pour eux et pour Lui. Et elle se disait qu'elle aimerait être romantique des fois sous ses airs de fille que rien ne touche et rien n'émeut. Elle rêve que tout soit plus simple... Et pour la première fois de sa vie, elle est persuadée que la simplicité ne l'ennuierait pas.

Femme libérée...?

2007-06-04T22:57:00.000+02:00

J’ai une copine qui sépare très bien l’amour et le sexe.

Lorsqu’il lui arrive de se laisser aller en charmante compagnie, elle se dit toujours qu’elle n’aurait pas pu vivre à une autre époque, que sa génération est celle de la libération sexuelle – la vraie. Quand elle ne porte pas de soutien-gorge c’est parce que les hommes la préfèrent sans.

Alors elle joue, elle brille, elle se sent exister. Elle maîtrise les règles du jeu. Elle le quitte au matin, légère, chérissant à nouveau l’époque bénie qui l’a vue naître. Il lui demande son numéro. « Ah ? Si tu veux…. », dit-elle, détachée. Elle jubile.
Sur le chemin elle se dit qu’il lui a plu, mais que c’était loin d’être parfait, bien loin.

Elle raconte à qui veut l’entendre qu’il est hors de question qu’elle le revoit… Qu’il faut vraiment que ça vaille « le coup » pour enfreindre la règle sacrée du rendez-vous unique. En l’occurrence, le jeu n’en vaut pas la chandelle…

Quelques heures plus tard, deux appels en absence… de son frère. Elle se surprend à chercher son adresse e-mail sur Internet. Tiens, un message sur le répondeur… sa cousine.

Le vent tourne.

Elle se dit qu’elle aurait peut-être dû le prendre ce numéro, pour pouvoir décider de ne pas le rappeler… à moins que.

Rencard quand tu nous tiens...

2007-06-04T00:49:00.000+02:00

J'ai une copine qui a eu un vrai rencard. Un rendez-vous préalablement préparé par un texto d'invitation. Un rencard comme elle pensait que ça ne se faisait plus. Après une énumération détaillée des quelques banalités qui les rapprochent, il s'est lancé sur le sujet qu'elle redoutait tant : ses sentiments pour elle. "Tu es dans mon coeur depuis des mois", lui a-t-il balancé.

Silence. Elle s'en doutait, mais elle n'avait rien préparé.

Alors, elle se met à rire, comme elle le fait toujours quand elle ne sait pas quoi dire.

Que voulez-vous répondre à cela? Qu'est-ce qu'il pouvait attendre ce brave garçon? Qu'elle lui dise qu'elle l'avait toujours attendu? Qu'elle se jette fougeusement sur lui pour l'embrasser?

-Ecoute, je suis assez déconcertée... On ne m'avait jamais dit ça avant!

Elle se reprend : on ne lui avait jamais dit comme ça. Sur une terrasse, au soleil couchant, autour d'une table.

- C'est vrai? Je suis flatté! qu'il s'exclame.

Il ne devrait pas, qu'elle pense...

Il poursuit : "Et ils font comment d'habitude?"

Que voulez-vous qu'elle lui dise? "eh bien, écoute, je pense que c'est le genre de choses qui se préparent, par des oeillades, des faux rendez-vous amicaux qui installent une complicité sensuelle."

Mais, franchement d'habitude, elle sort...elle se laisse enivrer par la musique ou par l'alcool. Ils l'embrassent, elle rentre chez eux, après elle retient leur nom, et ensuite dans le meilleur des cas elle apprend à les connaître. Et là, seulement après quelques mois, si tout se passe bien, il a le droit de la mettre "dans son coeur".

En fait, ce soir, elle est un peu honteuse et désemparée parce qu'elle ne savait même pas ce que c'était "un vrai rencard", qu'elle n'en avait même jamais eu, et qu'elle est vraiment nulle la-dedans. Elle croyait que ça ne se faisait que dans les films, mais apparemment, c'est la normalité. Alors, elle se demande comment font les gens "normaux", et ce qu'ils auraient répondu à ça.

Son partenaire de rencard l'aurait sûrement ramenée devant sa porte et se serrait penché pour l'embrasser. Il n'aurait pas pensé à la baiser, et elle ne lui aurait même pas donné l'opportunité de lui laisser penser. Elle aurait répondu d'un baiser tendre et timide, et se serait faufilée chez elle, prude et sans regret.

Mais comme elle ne sait pas faire ce genre de choses, elle lui a fait vite fait la bise dans le métro avant d'arriver à sa station. Et au fond de son lit, elle se demande ce que c'est, en vrai, "la normalité".

Timing

2007-05-31T00:55:00.000+02:00

J'ai une copine qui en est au tout premier stade de sa relation amoureuse. Elle passe des heures à regarder son portable avant de juger qu'il est bien temps pour elle de le faire. Envoi du texto : 18h30. "Une demi-heure avant, il aurait pensé que j'étais totalement désespérée. Mais si je l'avais envoyé une demie-heure après, aurait-il encore eu le temps d'organiser sa soirée avec moi ?"

Le message est parti. 18h45 : pas de réponse. 19h30 : rien. 19h32 : silence. 19h34 : pfff. 20h05 : elle s'était fixé une demi-heure avant de regarder à nouveau son portable. Toujours rien.

Entre temps, elle s'est rendu compte que finalement, elle n'avait pas tant envie de le voir que ça, son nouvel homme. Mais le message a été envoyé, et il lui reste un rien de fierté à ma copine. Elle veut sa réponse.

21h00 : elle sait bien désormais qu'il ne viendra pas ce soir. Elle s'en fiche, mais elle joue avec l'idée de lui envoyer ce message : "Ecoute, à l'heure qu'il est, je sais très bien que tu ne viendras plus. Je sais aussi que tu attends pour me répondre. Pour qu'à l'heure où ce fichu texto arrive, il soit clair qu'il est trop tard pour que tu viennes. Moi, mon message, je l'ai envoyé comme ça, alors même qu'au fond je ne saurais pas quoi faire de toi si tu étais là."

21h20 : réponse. Il ne viendra pas. Mais demain, oui demain, pourquoi pas ?

22h30 : "Demain, peut-être, oui."

L'après

2007-05-29T00:23:00.000+02:00

J'ai une copine qui aime à clamer son esprit d'indépendance. Et aujourd'hui, son amant du jour lui a permis de se mettre en face de la réalité de ce sentiment. Après l'amour, il est rentré chez lui, dormir.

"Je dois me lever tôt demain, j'ai du travail. Et puis, je dois me remettre de mon week-end avant de recommencer la semaine."

Excuse classique, certes. De celles classifiées dans les magazines féminins et les séries américaines que l'homme n'envisage absolument pas de pérenniser une relation.

Mais après trente secondes de réflexion elle a su lui cacher une légère déception. Et de s'empêcher de le pousser à une seconde étreinte (Qui, elle, lui aurait garanti une nuit complète dans les bras de ce jeune homme : il aurait été trop tard pour qu'il se décide à traverser la ville seul, à pied, dans le froid). Elle l'a laissé partir.

La porte refermée derrière lui, pendant une seconde, elle s'est dit qu'elle a peut-être été utilisée. Comme si la paresse qui aurait pu le faire rester entre ses draps était une garantie contre l'existence de telles arrières-pensées.

Seule, elle a pu fumer sa clope, traîner un peu. Finalement contente que la nuit n'ait pas à se transformer en lendemain matin.